碎碎念

柳 · 发表于 2006-7-30 12:32

放假回家有一星期时间了.哪里也没去,把自己关在家里。
这种跟外界没有联系的日子居然是我内心喜欢的。如果不回家，在寝室只有我一个人住，自由自在。睡觉、看书、上网、发呆，可以不论白天黑夜的随性的做这些事，我喜欢把睡觉放在白天。可是这种日子会把我的不爱惜自己呈现得越来越明显，因为我总是懒于出去吃饭，以致脸色更加苍白泛黄无血色。
很多时候，我的不爱惜自己，只是因为懒。该吃饭了，懒于下楼就不吃；生病了，懒于去买药去看医生；懒于洗水果吃，买了的水果常常要烂掉；懒于轮换衣服款式，只穿天天换洗的两三套衣服……
知道应该有规律一点的生活，于是回家。在家里至少一日三餐不缺，嫁鸡随鸡还常常煲滋补的汤让我喝。从来不害怕一个人在家，一个人可以听歌、租牒看、看书、睡觉。就像今天，外面风雨交加，就在床上窝了一天，睡觉，睡醒躺着看书，吃饭，看书，睡觉。懒懒的猪生活，却一点也不厌倦。
写文字是生活的一种习惯，一边听歌一边写。文字里的故事都是用第一人称写，很多人读了都习惯问起其中的情节，我完全不避讳，回答了他的疑问，尽管那些事压根没在我身上发生过。但是我的回答会使我的“读者”深信不疑那就是我的自传。我自己编的故事，其中省略的情节我可能编不出来吗？
我文字中出现我的名字,其实不是写我自己.但是却是写我的感情.我不停的写字,只是在渲泄心中的感情.
我有一张灿烂笑容的脸,我会让我身边的人以为我是快乐无比的。当一个人仰望天空时,连自己都感觉到自己的落寞。
固执，倔强，脆弱，这都是自己真实的个性。因为固执和任性，在一些人面前总被当孩子。
偶尔失眠会纠缠着人，深夜里听着室友均匀的呼吸声，会有被世界遗弃了的感觉，就像有时候翻着电话簿却找不到可以聊天的人，那是一种无助的孤独。
生活平静，无滋无味。喜欢音乐，随身带着MP3，它能打发我的无所事事。床头放着手提式CD播放机，这部小小的机子可以播放CD和磁带、收音。我的生活需要声音。
大学过了一半，依然没有爱情。不知道自己追求的到底是什么，身边出现的人都无法使我产生爱情。他们最终会离开，会有新的再来，不缺异性，但始终是一个人。没有人给我一份安稳的感觉，我只想有个人真正疼惜我。我很容易就没有安全感。听说爱情可以补充很多失落的，我始终未曾体验到。
每个时期身边会有个对我好的人，会问，能陪我多久呢？他们都答不会离开的。会这样问别人和自己，只是因为缺乏安全感。而他们的确会离开。谁都不可能永远守护谁。
很多关心的朋友都劝让一个人来照顾我，因为我太不会照顾自己。被问起为什么还不恋爱时，就答大概不够漂亮吧。他们都说我够漂亮了。第一次见到我的人会说到相同的一句话：你比我想象的还漂亮。或许真正的原因一半是我对他人的排斥，一半是别人不想照顾我。我很倔强，再脆弱也会表现出一副坚强乐观的样子。
其实我只是懒于照顾好自己，但做我的男朋友却很幸福，我对感情一直很认真，我会处处为他着想，那些曾被我爱过的人都说我让他觉得很幸福，而爱着爱过却不被我接受的男孩，也说能得到我心的人是福气。因为我付出的感情会很细腻，我会连细节都注意到。因为我太细致，对男友的粗心也会很敏感。我的离开给那个人的创伤，在我得知后，心也难过了，那是一场无疾而终的感情。但我还是义无反顾的离开了。不敢轻易去接受一份感情，怕再次伤害人和被伤害。我要的那个人一定要好好疼惜我，我会对他好好，彼此都不觉累。
时不时有朋友问起过得还好吗？一律答好，想想自己并没有过得不好的理由。而一个人的快乐与不快乐却是很主观，快乐难以把握，不快乐不用把握。一件细微的事可能使我暂时快乐起来，一件细微的事也同样可以使我伤感起来，而很多事让人已经麻木了。
父母很爱我，可是他们不理解我，总是有代沟。他们总责怪我看书太晚，说我已经读了十几年书够了，说我身体是熬夜不休息搞坏的。他们不明白书可以填补我的空虚，不明白我夜间有多清醒，白天都睡够了，晚上不看会书我难以入眠。我爱他们，可是我一而再的使他们生气，事后就后悔。父母无论怎样都可以谅解，这个原则保持了他们在我心中的美好形象，离家的日子，他们的形象足于让我沉浸在幸福中。最爱我的和我最爱的人，都不能理解我。我是幸福的，却又是孤独的。
提醒自己应该知足，应该快乐，对比一下身边的同学，发现自己除了没有爱情，其他都算美美的，有很多人会对我好，我需要帮忙的时候，总有人能帮我完成。远方有位“蓝颜知己”每周都会来一个电话，不做他的女朋友，一样可以任性，可以像个孩子。老同学看到我QQ签名上阴郁的文字，以为我过得不好，用不同的乐器录曲子给我听。同学偶尔要跟我语音聊天，说听到我的声音心情就会好起来……似乎得到的已经很多，因为真诚，人缘不错。这些常常被我不经意地忽略，我还在寻找什么，张望什么。
很多人说看了我的文字心会痛。这个世界有太多不想长大却又不能不长大的孩子，他们天真无邪，却被忧伤侵蚀。所以，在写故事的时候，自己先流下泪了。
<a href="http://images.blogcn.com/2006/7/8/1/yeliup,2006070804543.jpg" target="_blank" ><IMG src="http://images.blogcn.com/2006/7/8/1/yeliup,2006070804543.jpg" border=0></A>

五色 · 发表于 2006-7-30 19:12

会把自己的心情与大家分享..证明至少还活跃开朗的女孩子

笑神 · 发表于 2006-8-1 22:19

认识你，嘻嘻，不错的心情。

sandylia · 发表于 2006-8-2 17:10

没事多来梅水，有大家陪你，就不孤独！

蓝色幽灵 · 发表于 2006-8-3 16:36

其实我只是懒于照顾好自己，但做我的男朋友却很幸福，我对感情一直很认真，我会处处为他着想，那些曾被我爱过的人都说我让他觉得很幸福，而爱着爱过却不被我接受的男孩，也说能得到我心的人是福气。因为我付出的感情会很细腻，我会连细节都注意到。因为我太细致，对男友的粗心也会很敏感。我的离开给那个人的创伤，在我得知后，心也难过了，那是一场无疾而终的感情。但我还是义无反顾的离开了。不敢轻易去接受一份感情，怕再次伤害人和被伤害。我要的那个人一定要好好疼惜我，我会对他好好，彼此都不觉累。－－－－－－－－－－－
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 我曾经跟这样一个女孩恋爱过，幸福过，就因为自己的粗心反而伤害了他。女生有时候太敏感了！！
 希望你找到属于自己的一份天地！

aoying · 发表于 2006-8-3 18:27

阴郁,痛心,看你文字的感觉!

穿越时空的爱 · 发表于 2006-8-3 19:24

多愁善感的性格可不好，
要做到不以物喜，不以已悲也不容易，
在快乐与哀愁之间，要找到两者的平衡点，
相信自己，你可以做到，你比任何人都可以更快乐．
没事多进梅水，这里朋友很多．相信你不会孤单．

辣椒 · 发表于 2006-8-4 17:00

會說不愛惜自己的人其實最知道怎樣愛惜自己~

柳 · 发表于 2007-3-22 01:17

重游梅水，翻开过去自己的贴子，很多往事又上心头了。
还是爱碎碎念，但现在变得沉静多了。岁月如梭。

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