阿三说下周六在家等我，叫我一定得去，因为她结婚，可惜我得上课，虽然很想去。不知道怎样才能用文字清楚地把内心的感受说出来。本来，我应该开心地祝福她找到可以携手一生的人。经历了那么多的挫折，终于找到一个忙于自己的怀抱，让自己的感情靠港了。可是此刻的心却那么伤感。以后她就有属于自己的生活了，曾经一起疯狂的日子慢慢得变得模糊，直到沉淀。这种残酷是现实的，谁也无法抵挡。<br> 感觉自己的生活很复杂，自己的情感也很复杂。很多事一直放在心里，总以为就像上了锁，以为那样就没有人知道我的疼痛，可自己天生不是一个好戏子。<br> 几乎所有的音乐都一样，值得加快的大都有重唱，我以为生活也这样，可是我错了。生活和演戏是不同的，因为它没有排练的机会，当然也没有重唱。很容易就受别人或客观因素的影响，进而让自己的心封闭，甚至绝望。我想没有人能拯救我自己。<br> 每天感觉自己是行尸走肉，坐在这听老师热情高涨地讲，可心却像天马行空。这多少有点不尊重，可是我实在觉得她讲的东西对我来说是无关痛痒的，再说，照本宣读，何苦呢？为此，一味地让自己忽略了周围众多的人而陷入了一种似乎冷血的状态，仿佛所有的一切都与我无关，甚至怀疑，自己是否真的适合教育这一行业。<br> 和叔聊天，他问我有没男朋友，这是很敏感的。它时刻提醒着我，青春正慢慢地逝去。总以为自己很豁达，可以从容地接受生活安排的一切，可以从容地面对每一个人。可是当深夜来临的时候，内心的恐怖便一览无遗了。原来自己的心在哭泣，在逃避着一切。为什么我的心态会如此地苍老呢？很想有人安慰下自己，可是各有所忙，有谁会在意谁在黑夜里哭泣呢？<br> 可能人都一样，对某种东西，某个人虽然不喜欢，可一旦失去时仍会有种很重的失落感。很久没见他，以前国灰误会而造成的伤害，所以很多时候不敢和他联系，不敢打扰他，不想谈敏感的话题，这样过了一年。现在在网上遇见他，会谈谈各自的工作和情感。问他近来感情怎样，他竟然说偶尔谈谈，无从知道这是一种怎样的感情观。心突然下沉，人啊真的好复杂。<br> 他上班了，看到他桌上乱七八糟的东西便帮他收拾，无意中发现了很多东西。让我的心久久地翻腾。真正地明白：有些事不知道真的要比短简好。自己明明知道这是没认识之前的事，我没有理由和权利生气。可是心里还是很不。或许是心里太茫然了，又或许是自己不自信，心里常常会想起那个暗恋了他六年后现在关系仍很暧昧的女孩。从照片上看她是个很开朗的女子，想到他和她的过去心里会有刺痛的感觉。好友说：“如果你觉得累，就试着摆脱，如果他在乎你他也会珍惜你。”我是个很容易满足的人，除了对食物挑剔外其它的都很随便，可我很多时候却感觉他离我很遥远，仍然是一个人在过日子。我在生活中依旧是孤独的。是我爱得不够深吗？怎样的感情才能不怕沧桑，怎样的相守才能抵挡寒冷？<br> 如果有一天，我放弃了原有的生活，有些人仍然是主角。他们虽然没陪我走很远，但毕竟曾经丰富了我的生活，因为他们我的生活才完满。<br> 昨日的歌，昨日的人，昨日的故事……<br> 剩下的是什么？？？？<br> 2006.08.12
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发表于 2006-7-13 22:36
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