<FONT size=4> 今天是我的生日，想不到自己就真的那样子莫名其妙就又老了一岁。真是往事如烟，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。<br> 其实我还是二十出头，但是觉得自己的青春正在慢慢的减少。或许有人会对生命这种东西看得很开，但是现实中哪一个人又不想自己能够青春常驻？又有哪一个人可以把自己的青春当流水一样让它哗哗地流去而无动于衷？<br> 自己每天都在感叹生命的消逝，但是却又是看着它远去无可奈何，就像我们对美丽的花朵都想它能开得久一点，但是它总是要凋谢的，它并不因为自己美丽就能鲜艳多几天，也不会因为人们的赞美而永开不败，衰老是一种自然现象，谁都是无可奈何。<br> 在自己的二十多年的经历中，很多事很多人都忘记了，却有些是刻骨铭心的，抹不去，擦不掉。<br> 我一直都不把自己的生日告诉我熟悉的人，因为我觉得那并不是一件有多么重要的事，生日不就是证明那天自己来到这个世界上而已，还有什么呢？所以我很少为自己过所谓的生日，我一直都没把它放在心上。但是在我23岁这一年，我却是对它开始有了一点关心，说不上为什么。<br> 高中时我只把我的生日告诉了我的一个很要好的同学，不知道现在他还有没有记得，我想是应该忘记了，要不他绝对不会连一句祝福的话都没有对我说，忘就忘了吧，那又有什么大不了的呢，我并不会因为他忘记了我的生日就把他对我的好忘记的。我从来都没要求过谁要记得我，说真的我都忘记他的生日了，所以我觉得谁记得我谁没记得我那都不重要，因为我也没有去记住。<br> 昨晚宿舍的同学就买了东西给我过了，说不上是什么感觉，就是大家在聊天，喝喝酒吃点东西而已，很平常，平常得就像平时我们开卧谈会一样。<br> 妹妹（认的妹妹）在前几天问我是不是今天生日，我说是，其实是不是又有什么重要的呢？很少送人礼物，所以也不喜欢接受别人的礼物，所以我就叫她送我棒棒糖好了，就是因为她像我亲妹妹一样，所以我才叫她送我糖的，我喜欢糖。喜欢那种甜甜的味道，虽然有人说吃多了会蛀牙，但是我就是喜欢。喜欢上一样东西就是连天塌下来也不怕了。<br> 喜欢是一种感觉，就像J问我喜欢她什么时。我真的说不上到底喜欢她的那一点，我只能对自己说我喜欢的是她的全部，无论是好的还是坏的。<br> 感觉是一种奇怪的东西，我真的不明白，为什么它会那么的奇妙。就像我对J的感觉一样，说不上为什么，对她的感觉就像是一个放飞在高空的风筝，看着她在空中翱翔，却又怕那根在我手中的线不知道在什么时候会断，把她放飞是因为爱她，怕她飞了也是爱她，人就是那样奇怪。<br> 在她转身的那一刻，我知道她真的飞走了，就像在空中翱翔的风筝，飞得太高了，它就会打转，不再受手中的线的牵引。<br> “不懂得爱人的人是不会有人爱的，所以不懂情的人是注定要被情所伤的！！！”这句话是我在自己的QQ空间里的一篇日志里写的。有人对我说，这句话说得不错。现在我对这句话也产生了怀疑，是的，不懂得爱的人是不会有人爱的，当然这说的是爱情。但是懂得爱的人就一定有人爱吗？爱一个人可以说是你自己的事，因为你爱一个人并不代表你爱的那个人就会爱你。爱与被爱是两码事，很多时候被你爱的人并不会因为你有多么的爱她/他就会怎样。即使你付出了你的全部，但是你也有可能会一无所有。或许是因为爱情永远是一个没有人可以说得清楚是话题，是一个不解之迷，没有人可以找到破解的方法。即使拥有所谓的爱情的人，也只不过是抓住了爱情的凤毛麟角。因为我相信这个世界上没有一个人可以解析得清楚爱情到底是怎样的一样东西。或许正是多不懂所以才会去追求，当一个人真得懂得什么是爱情了，他还会去苦苦追求吗？<br> 其实我们都是一个傻瓜，被爱情愚弄的傻瓜。明明知道自己不知道什么叫爱情，也知道自己不可能搞明白什么叫爱情，却还是死死地想去搞明白，想去抓住那又虚又幻的东西。<br> 我就是那么多的傻瓜当中的一个，一个很幼稚，幼稚得很无知，无知得好白痴的傻瓜。以为付出就会收获，以为爱就像去饭堂打饭一样简单，你叫阿姨给你打多少钱的饭，阿姨把饭打好了，你只要把饭卡往那刷卡机一插，那饭菜就是你的了。当我明白到这个道理的时候，却还是“不知悔改”，总是相信，“精诚所至，金石为开”，但是会有那样的结果吗？我不知道，谁也不知道，知道的只有那个我心中的人。<br> 我问妹妹，我到底该不该放弃，妹妹却给不了我满意的答案，她说“害怕你受伤，所以总不知道怎样回答你问我的问题。每次你问我那个问题，我都不知道该怎样回答。因为我怕我的回答会该变你的决定，我怕你有一天会后悔。所以我只能选择不知道。”。是的，那毕竟是我自己的事，即使妹妹对我很好，但是她也帮不了我什么，不过我已经很满足了，有那样的一个妹妹，在我失落时给我安慰，在我孤独的时候会陪着我，但是我却对不起她，因为觉得老是烦她也不好。对于她我是没什么话好说的，感谢上天，送了一个妹妹给我。<br> 谢谢妹妹，我知道无论我选择放弃还是坚持她都会支持我的。很喜欢苏友朋的那首《勇气》：“……我知道该拿出勇气面对未来……”我知道路是我自己的，谁都不可以帮我走完。老鼠（我高三的舍友）对我说无论前路如何都支持我，我真的很感动，或许他能明白的此刻的心情，因为他曾经爱上一个我高一的女同学，但是高三以后就是劳燕分飞了，在新的环境爱人已经跟了别人，我知道他很难受但是我也不知道说什么好，因为有时候不说就是最好的安慰。<br> 很多时候，很多事情，我们多是无可奈何。一个人静坐的时候会把手往空气里一抓，我知道我手中已经有很多东西，但是一看却又什么都没有，那是一种怎样的感觉？相信很少人能够明白。<br> 我很少喝酒，高中时多点，到了大学里就基本没喝了，因为我的酒量不行，两瓶啤酒下肚可能已晕了，而且我发现自己喝酒会过敏，高中时是没有的。记得大一的时候，一个周末，班里的一个男生宿舍在喝酒，他们给我弄了两杯58度的长乐烧，我一走出他们宿舍的门口我就看不清方向了，那晚我吐得一塌糊涂。自己不喝酒所以也不想自己关心的人有事没事喝太多的酒，有人说“一醉方休”，但是真的就休了吗？醉了只不过是找到了暂时的解脱，醒来以后呢？还不是一样，痛过还是痛过，伤了还是伤了。虽然有时候自己也很想一醉不醒但是我知道那是不可能的所以我告诉自己不要太傻了，酒不适合我。<br> 妹妹也有段时间在喝酒，因为那时候她不开心。我不知道我说的话有没有用，我只是说我不喜欢女生喝太多的酒。虽然我是她哥哥，但是毕竟她还是她我还是我，我不可以扼杀她的自由。但是我就是希望她不要喝太多而已，为了自己也为了关心她的人，或者谁都不为。<br> 认识妹妹或许就是因为爱情，两个都不懂爱情的傻瓜，所以一起同病相怜。<br> 我不懂自己爱的人，就像我不懂今年的天气一样，到了六月的时候了，都还是像春天一样，阴雨绵绵。<br> 我是一个爱雨的人，但是今年的雨却让我烦恼。我喜欢雨，但我并不喜欢雨一直的下，不喜欢它的无休止。偶尔的春雨我是很喜欢的，记得我在今年五一的时候一个人在学校旧图书馆后面的那个凉亭读书，那是早上，感觉真的很好，有点凉，空气里洋溢着湿润，不知名的鸟儿湿透了羽毛在树上叫着，从琉璃瓦上滴下来的雨点，“滴答，滴答”地像断线的珠子一样。那次的雨我真的喜欢，但是从那时候开始雨就一直无休止的下着，直到现在，都六月上旬了，还是没有要停的样子。<br> 我不知道雨还有下多久，我很少看天气，QQ上显示的很不准确，记得有天我明明看到说是晴的却下了一整天的雨。妹妹说QQ那里的天气预告是从来都不准的。我不知道那雨还要下多久，就像我不知道J到底在哪天才会真正明白我。或许明天天气就变晴朗了，但是J会明白我吗？不知道，也不想去知道。我怕有些事自己知道了会失望。那是我最怕的，也是妹妹让我难为的，我不知道该怎么样去问她，我不知道问了以后会有什么样的结果。有时候没有结果就是最好的结果。<br> 一个好友看了我的文字后问我，没有结果你也那样坚持下去吗？我说是的，因为爱上一个人可以是一瞬间的事，但是忘记一个人或许是一辈子的事。真的我放不下，忘不了。我不知道未来会怎么样，但是我说我会等到她结婚的那一天，即使最后的新郎不是我。朋友说我太执着，你会受伤的。我想，在爱的路上谁又可以避免得了不受伤呢？<br> 活着，爱着，痛着；痛着，爱着，活着……</FONT>
[此贴子已经被作者于2006-6-6 7:46:29编辑过]
| 
发表于 2006-5-5 22:56
置顶卡
变色卡
楼主