难提一字

逝航

      梅州是一个很温柔的城市，有古老的街，也有繁荣的新城，有拥挤的道路，缓慢的车流，也有宽阔的大道，上面飞驰着发出低吟声的跑车。可这些似乎都与我无关。我只是偶尔走出大学这个稍大点的牢狱，骑着单车在外面吹吹风，看看风景，顺便看看越来越成熟前沿的美女。我这一颗日渐衰老的心，需要不时碰触强大的电流使它可以持续地跳动。
      倘若不是因为这世界仍然美女如云，我想我已搞基。
      这一切还是与我无关。我不能从繁华或中得到些什么慰藉，我得到的是折磨，是无聊，是空虚寂寞，当然，偶尔还能得到些食物，吃能缓解我的一部分忧愁。也许有许多人跟我一样，吃。
      在暑假，我去打了四十天的小时工，拿了多少钱，我不告诉你，免得你要我请你吃饭。在工作的时候，我感觉乐趣比在大学生活有趣得多，为什么呢？因为厂里有一个逗比，然后逗比有两个一起过来的朋友，所以就有了三个逗比。三个逗比在众人还没睡醒的时候就唧唧喳喳地“吵”了起来，跟小学生一样热闹。虽然他们会为很小的事争吵，但是吵着就把笑话给炒了出来，惹得我一阵暗笑。我不知道一起工作的他们有没有觉得有趣，反正我是觉得有趣了。也许是我比他们无聊，所以他们稍微比我有趣时，他们就是有趣的。
      那个逗比芳龄十八，他的生日到来时，他还在上班。那天到六点就下班了，标准的八小时制。趁着空余的时间，他跑去超市买了十来块钱零食，一瓶啤酒，跟另外两个逗比巴咂巴咂把酒喝光了，没有装模作样的蛋糕与祝福，十八岁cheng人礼就此完成。那段时间我把头发剃得很短很短，因为心情很乱很乱，哪个第一次失恋不是这样的心情呢，总想给自己一刀，让对方永世见不到，总想隐居偏僻的寺庙，敲一辈子的木头，让她在千回百转中思念千遍万遍，我仍只在一座没有香火的寺庙里专心敲木鱼，一辈子的木鱼。只是我想多了。头发再短，还是会长回来的；失恋再久，还是会再有恋可失的；木头呢，总有一天会受不了和尚，自己爆掉自己的头的。
      难过就想喝酒，就像一只渴得要死的夸父，想把整个海洋端掉。我想醉死在酒水里。于是我打开宿舍的门，走到了对面的宿舍，看着他们仨，看着桌上包装得令人毫无食欲的辣条，以及那连泡沫也不剩的空酒瓶，失望至极。为了掩盖我的失望，我笑着跟逗比说，十八岁，怎么能这么简朴，去，我出十块钱，再去买一瓶酒回来。他说不去了，要吃的就自己拿。酒喝不到，于是只能拿起辣条就吃。可是辣条不够辣，不好意思流眼泪。也许是有那么一段时间，我已经习惯了辣这种味觉。
      逗比往往能持续好几天孜孜不倦地讲话，讲话，讲笑话。但有时他也会沉默寡言，一天也不说话。我常在他没心没肺谈吐着的时候语重心长地跟他说：哥，有一天你会累。其实我知道我说的是废话，谁不会累呢，只是表现出来与否罢了。有些人难过的时候在夜里，在梦里，没人看见，醒来时已把伤痕修复地完好似是无损般。也有些人给人的印象是生活有姿有色，天天逛街美食购物毫无生活压力，但也许她的内心像是一场电影——总是骗人的，只有她自己知道。
      逗比跟我说，他有个月入两千万的保险行业的师傅，每天晚上当别人还在教室苦苦上自修时，他就在老师办公室里听他师傅讲授销售知识，还经常坐在电脑前听歌，看电影，抽烟，小日子过得滋润不得了。对他师傅的能耐，我表示过怀疑，跟他争论过月入两千万但还没买车、回母校培养初中生的问题。他还吹过很多牛皮，比如说在深圳买套房有什么了不起，他将来是个有钱人，买辆五百万豪车也不算有钱。我活了这么多年，曾经想过当科学家，当老总，开大公司，全国飞来飞去约会情人，但这些都是曾经。现在的我臣服于现实，于是我对他打击过很多次，告诉他这牛皮比象皮还要大。他总有充分的理由以及充分的自信反驳我，但我仍然告诉他：有一天你长得够大了，你就会感觉太大的梦想抱着会累，于是你会换个小的，容易实现的。他说我为什么要改变我的梦想。我无言以对。
      我想磨灭他的意志，但更想他真的如他所想的，成了一个很有钱很有钱的人，因为我加了他QQ，他有钱时我可以要他请我去五星级酒店吃个饭，坐坐豪车兜兜风顺便拍张装逼照，再好一点就是带我去享受五星级的全套服务，这一生能和上层人物过一把人层人物的瘾，也不算白活了。
     不管怎么说，我现在心情已经不那么差了，因为我写这JB玩意我从七点写到十一点，没有比这更糟的了。
     愿我的大二不再那么浑浑噩噩。曾经我是温柔的暖男，愿师妹找到像我这样温柔的男子~~

珩梧

难题一字，但是行文不为寥寥。只是不大明白楼主是想表达什么意思呢？