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金币478 点注册时间2007-7-8
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很少有人在意自己的语言是否会伤害到别人，包括我在内。但很少有人感觉不到别人言语对自己的伤害，也包括我在内。所以我经常一时忍不住冲动地说出一些伤害别人话.对于被我伤害的你,我真的好自责.<BR> 我们都相识有一年差不多了,回忆起当初我们的相识只是好偶然的在空间上.我记得你在我空间的相册上留言了,我就去了你空间.然后再加了你.我们一认识就在可以谈好多话.我有总相见恨晚的感觉。可惜放假时我没勇气跟你要手机号码，只好经常跑去网吧希望可以在遇见你。但见到你的机会总是很少。记得你说你回老家了，很少上网。我也只能给你留言了。跟你聊天总是很开心。我总舍不得你离开当你说你困了想去睡觉的时候。我好奇怪像你这么好的女生竟然还没谈过恋爱。听说你是因为父母的管束才不谈恋爱的，怕谈恋爱父母就不供钱你读书了。还真是好乖到不得了的女生，这么听父母的话。我一时好惭愧。就当即决定跟你约定大学四年都不谈恋爱。我们说好要钩手指头约定好。虽然我身边的同学经常问我为什么还不谈恋爱。身边都这么多女生围着你，难道这么多女生一个都看不上吗？两个细妹也忍不住要给我介绍女朋友，但我已经下定决心了。你都不怕寂寞了我还怕什么。而且我身边有一大帮的光棍朋友，他们都是我的好兄弟，还有班上的女生都跟我很玩得来，有他们陪我玩大学四年就可以了。<BR> 对于我们的误会，那只是因为我一次偶然的去逛一下你的空间去看下你的空间好友，发现自己竟然不是你的一个好友，很郁闷。再点击去看一下你的其它异性好友，进去一看，突然看到竟然叫其中之一一个做老公，当时我没了解清楚你是开玩笑的。觉得非常气愤。我也好奇怪自己为什么会这么气愤,控制不了自己，一口气连说了自己这些天在为你而傻傻做出的努力。说自己为了跟你约定拒绝师妹的追求，放弃追求自己喜欢的女生，说到自己拼命地看书，要努力奋斗考证书，找好工作之类的，还要去你在的城市找你。自己回想起来都觉得吃惊。原来自己还真的可以为一个女生做出这么大的牺牲么？最后悔的是说出了一些伤害到你的言语出来让你觉得我污辱了你。在给你留言后的那天晚上我在图书馆一直很烦，也说不出在烦什么。好像自己一直在努力的目标失去了动力。<BR> 晚上回来一上线就收到你的信息，你说你们只是开玩笑的，平时在网上经常这样称呼对方。我想也可能是这样吧，但又觉得是你先去他空间叫老公的。你一直严肃说真的是开玩笑的。我相信你了。知道你不会骗我的。但有一句话让我觉得心痛，你说我要找女朋友就去找呀，关我什么事呀？我一时无语，难道你记得我们的约定了吗？你说心情不好，不想再说了，再见。我没办法。其实自己心情更不好，乱七八糟的。想了想，真的是自己不对，说话不能这么冲动，马上对你说，对不起，是我错了，原谅我好吗？你没回复，我说用尽所有能联系到你方式跟你道歉，真的好怕你以后都不再理我。<BR> 终于收到你的信息说没事了，但你还是劝我找女朋友的话就去找吧，不要错过身边的好女孩。如果我真的可以放低这一切去找女朋友的话我就不会一直等到现在了。因为我不能找了女朋友的同时再去这样关注另一个异性的好友。每天晚上上线隐身等待你的出现，每天去你的博客与空间留意你的日志，你最近的心情，看着照片上的你傻笑。<BR> 好怕你会因为这次的误会而让我们之间造成不可愈合的伤疤。好想回复我们之前的那种可以将心比心地交谈的每一次聊天，听着你有点沙沙的声音，最爱是视频的时候看你的笑脸。在这里再一次向你道歉，对不起，原谅我好吗？就当我们之前没发生过这样的事好吗？我们做回我们开开心心，无话不说的以前好吗？<BR><IMG src="http://www.bloghome.cn/data/zh/an/gk/eke1986/photos/medium/cfba7ae57af09b2d42cce51ff7a37005.jpg" border=0> |
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发表于 2007-8-28 22:48
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