<P> 函授本科英语的专业课终于要在这盛夏的酷暑上课了。我提前一个下午去水寨，因为他赶上双休日会回来。因为工作原因，他在梅城搭最后一趟车回来，我在车站的等了他好久，一个人坐在那，傍晚的车站有点静，好多车都进站了等明天出发，感觉都点孤独。我们和许多谈恋爱的情侣那样：见面，然后分开各自工作，之后又盼着下一次的相聚。<br> 不知是我不现实还是幼稚抑或是我固执，用同事的话说是痴情专一，因为我希望我的感情能从一而终。我一直都相信“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”。纵使在如今的社会，我也一直相信爱情。我想，很少有人像我这样单纯地相信爱情了吧：）。可这种我坚信的即使用经典诗句形容的伟大的爱情还是受到冲击和质疑。或许本身因为爱情易碎才用这所谓的经典来支撑吧。好多人都信奉“只要曾经拥有，不求天长地久”。或许当有一天我最终无法和他一起的时候，我也会这样安慰自己的。<br> 因为不经常见面，所以彼此都很珍惜。我们的路不平坦但是我们相处得一直很融洽。他是偏向于内向的人，话不多，不太会甜言蜜语，但我可以真切地感受到他的心。<br> 两天本来就快过，和自己心爱的人一起更是如此。不知不觉又到了分离的时刻了，只有自己知道心里有多么的不舍。和他一起去车站，只有几步的距离，心却很沉重。我本来就是个容易个伤感的人，又要亲自送心爱的人离自己而去，何况在水寨自己的异乡感很重，所有的这些更让我感觉孤独和悲凉。<br> 买好车票，他便上车了。差几分钟才开。我一直站在那，忘了车站其他人的存在，隔着车窗望他，就仅仅因为我想多看他几眼。这种地方，更让我想到我艰辛的感情，让我有种漂浮不定的酸楚。好想哭，可我一直忍着。突然，手机传来信息声，打开一看：“乖，先回去吧，就开车了。”是他发的，他也不忍心看我一个孤零零地站在那里。看着信息，一种复杂的情感涌上心头，或许是这让我觉得亲切和被宠的信息吧。终于还是忍不住流泪了。于是，我转过身，在他的车开的前一刻头也不回地往住的地方走。我不想让他看见我哭，因为我知道他的心也难受，如果他看见我哭会不安的……<br> 回到旅社后，想到自己一个人要在这里住上十多天，终于肆无忌惮地哭了出来。原来我也怕孤独，我也怕思念的煎熬。我不知道什么时候才能结束这种生活，他也无法给我答案。<br> 我是个缺乏安全感的人，需要很强的归宿感。有时无端想起自己要很久以后才有家甚至不能和他有个家可现在又不肯放弃我便有点埋怨，之后总缠着他要他明确告诉我什么时候才能和我结婚，虽然我也知道他无法确定，可我就是控制不住。幸好，我只是有点情绪很快就过了。或许女人都这样吧。<br> 感觉现在的年龄挺敏感的。看着同学好友一个个结婚生子，收着一张张请柬，心就会在替她们高兴的同时渴望自己的家。<br> 回到家经常被热心人问，自己都不好意思了。总以为心就这样茫然地等待，总以为生活就这样无波无澜，可回到学校后感觉自己的心变得明朗了。不知是认命还是想通了，觉得像现在各忙各的，彼此安慰挂念不想其它的也好，心就透明了很多。看透了很多东西，心态也平和了。<br> 每天学点新东西是让自己快乐的最好方法。我的新东西就是我自己的英语函授本科学习。别人都说函授纯粹是混文凭，之前我也这样认为的，可自从去上了一次课后我就改变这种看法了。 最终还是取决于各人的心态。她们大多是外语大专毕业的，自己是半路又半路出家的，所以我的压力挺大的，逼着自己学，所以回到学校后自己的目标就更明确了，包括工作和学习。是的，函授英语本科对于我来说是有点难，但是我想人的一生总该坚持点什么吧。<br> 每天都充实点，等待的日子便不再纯粹是等待，我想这样我会快乐的。我相信，所有的困难都是暂时的，我们会幸福的。</P>
<P> 二零零七八月二十日</P>
[此贴子已经被作者于2007-9-10 23:37:24编辑过]
| 
发表于 2007-8-10 23:36
置顶卡
变色卡
楼主