[原创]狂乱的大二

脏马 · 发表于 2007-2-9 19:31

有必要先声明一下：脏马回来了。。。
 
在这里说这么一句是我觉得第二楼的背景为绿色，比较容易看。。。

脏马 · 发表于 2007-2-9 19:34

在说到大二之前，我想有必要先对大一进行一下总结与反省，本人就是这么个臭毛病，估计假以时日必是做头头的料。
总结大一，四个字“不堪回首”。大一本来是大学最富朝气最有活力的阶段，我却像个文人一样扮着深沉，并对一切漠不关心，一副出家人看透世事并且愤世嫉俗的样子，直到现在除了后悔别无其他。
人不能总活在过去，所以现在我只能寄希望于大二，于是就有了一些展望与期待。
展望大二，最重要的莫过于过级考证书拿奖学金，最好再谈场刻骨铭心的恋爱，做件轰轰烈烈的大事，那就堪称完美了。
带着这些美好的愿望，我满怀期待与信心开始了大二的生活。一段时间过后，我发现大二其实远没有以前想的那么可怕，何况被人叫做师兄的感觉还是很爽的。平心而论，它与大一并无两样，一切还是那么自然那么井井有条地进行。只是糟就糟在这里，上大二之后的心态及那呆板的生活还是和大一一样，甚至其乏味程度比之大一有过之而无不及。
 
那天我正在上班主任的课，这是一门枯燥的课，碍于班主任的威严，我假装很认真地听讲做笔记，其实心早已飞到九霄云外去了。窗外面是大一新生军训时传来的口令和军歌声，其声喊得声嘶力竭娴熟无比，好象真有那么一回事似的，有如泼妇骂街震慑四方，让人惨不耳闻，仿佛在宣称着嘉大是他们的世界了，严重影响我学习科学文化知识的心情。于是我翻起小说来，我喜欢为自己不学习找些藉口，即使不成熟不成立也罢，就好象很多同学都抱怨VFP如何之难，却从不考虑自己是否认真学习过，好象抱怨多了就能提高成绩一样，真有点“拉不出屎怪茅坑”的感觉。
看着这些师弟师妹们，往事仿如昨日历历在目，想到去年的我刚到这个陌生的嘉园并豪言壮志地下决心做些什么，可一年匆匆过去了，我仍一事无成，可是一切还能重来吗？
 
大二发生了很多事，但真正经得起时间的考验让人记忆犹新的却没有几件，有的只是总让人痛心嫉首无可奈何。这倒是应证了一个真理：恨比爱更让人刻骨铭心，痛苦比欢乐更让人荡气回肠。
 
宿舍是大学生活最重要的集体，我本人的大多数时间也是窝在宿舍里的，人多手杂是非多（这是我一年多的心得体会），宿舍里的问题也就显露出来了。
随着我们相处时间的延长，各人的缺点也就越来越暴露无疑，于是矛盾便应运而生了。在别的宿舍早就有这种种传闻，而我们直到现在才因各种原因而变成这样，我只能说那是因为以前我们都伪装得太完美了，而人的伪装就好比放在衣柜里的樟脑丸迟早升华贻尽灰飞烟灭，所以一旦出现这种情况，我们便措手不及，矛盾也就如风一样无孔不入了。
那个大一被称之为“家”的宿舍已不再为家了。
对我而言，所有能称之为家的家中最温暖的莫过于母亲的子宫了，我在那里仅仅度过了十个月，但却是最幸福的时光，可惜它就好比一个桃花源，一旦离开，就再也无迹可寻了，找到的只能是绝望。
无可否认毋庸置疑，我是个孤独的人，我一直在寻求解决孤独的办法，终于我还是不得不放弃了，我发现我难以单独靠近这个所谓的人类世界，而这个世界也休想接近我。我唯一能做的就是在黑暗中默默地咀嚼站孤独的滋味，并且默默忧伤着。
 
说到宿舍，也就不能不顺带提一下宿舍里的水，就当是对读者的一种买一送一吧。
关于水是生命之源之类的屁话我不敢否认也无可辩驳，但如果你敢说宿舍里的水也是的话，我第一个与你拼命。
宿舍里的自来水不仅黑而且富含杂质，本以为是我的金鱼生长必不可少的营养，谁知第二天就浮在水面上翻白眼了。心里除了咒骂别无他法。说句大实话，这样的水用来冲厕所也嫌脏。
但我们无法离开水，就像所有的韩剧离不开哭哭啼啼来骗取观众的眼泪一样，洗澡洗衣刷牙冼脸，于是往往就有这样一种情况：白色的衣服久而久之也被洗成了灰色，若那衣服有领，领也当然变成灰色，于是校园中就有很多灰领出现了，而不再有白领。
以前看过杂志知道灰领是对科技人员的新称呼，比白领的地位更加高级，这倒让我一直在思考学校的有关部门是否也与时俱进有意为之。
 
而所有我最不能忍受的事中，莫过于没能睡好觉。
我是一个爱睡觉的人，每天都要花很多时间来睡觉，这我也很难解释清楚，只知道它比之一见钟情（后面提到）更微妙更玄乎。可以这么说，在嘉大的学生宿舍里，我没睡过一天安稳觉，经常失眠、睡的质量又不高，最糟糕的是一个十人住的男生宿舍比之自由市场又有何区别？最讨厌的是室友在睡前睡后总要和女友打电话，说得又那么大声，生怕别人不知道他有老婆似的，简直要命。更有甚者，枕头下的闹钟响了半个钟头都不见他有何动静，倒是远在“千里之外”的我从睡梦中惊醒——我是个敏锐的人，这样的人注定过不了集体生活。对于此种情况我实在是愤愤不平嫉恶如仇顽强抵抗，可这些家伙就是缺德、屡教不改。为此我写了诗一首以慰藉灵魂之不得安宁。
 
 有的人醒了，
 别人就甭想睡；
 有的人睡着了，
 别人才能安乐地睡。
 有的人醒着，
 就是为了让别人没得睡；
 让别人没得睡的人，
 别人朝他扔拖鞋。
 ——《有的人》
 
大二开始了选修课。记得第一节选修课上，投影屏幕上除了教师的名字外，还在后面打个括号写上“教授”二字，像在炫耀着什么，好象因此就能增加同学对他的尊敬程度一样，其实是多此一举画蛇添足，单从他的年龄看，如果不是一个教授级的人物我们才觉得奇怪呢！
另一门选修课就很气人了，<st1:PersonName w:st="on" ProductID="那">那</st1:PersonName>老师强迫我们买一本与上课内容风马牛不相及的书，且宣称并无私心，只是那本书是学院编的，在封面上的众多主编中还有他的大名。一个大学教师竟不知搬起石头砸自己的脚是会痛的，唯一的解释只能是此人已麻木了。
这样的课如何教人听得下去，后来我就经常不去上了，整天呆在宿舍上网。
 
那时由于上天无路下地无门不知往哪走的环境逼迫，使自己形成另一种特殊爱好进而演化成习惯，于是整日整夜地对着电脑，课是上得越来越少了。在网上侃大山与MM调情，游戏中过关斩将倒也其乐融融。
后来就遇到了贞子，我也才发现她就是那个我“一见钟情”的女生。
人在网上漂，哪能不QQ。和贞子的认识始于QQ，可以这么说，后来也终于QQ。正所谓成也QQ，败也QQ。这让我有了一个感慨：我想梅州这地方是不适宜谈轰轰烈烈的爱情的，这可从气候看出，我来这里接近两年的时间，还没见过有黑云沉沉风雨萧萧，雷电交接风雨大作的一天。而一种让人打呵欠的爱情叫什么爱情？还不如出家当修女呢。《红与黑》中玛蒂尔德如是说。
俱往矣，在未征得贞子同意时，我不想说太多，以免挖人隐私，更不想让自己再次感伤，不过现在倒是可以叙述一段曾令自己心潮澎湃却不为人知的往事。
大一军训时，烈日暴晒下我们挥洒着血汗，身体慢慢被蒸发，那时最辛苦的莫过于站军姿了，一站就是几十分钟。在那种惨无人道的日子里，我们一动不动如稻草人又必须勉强支撑着自己，头脑就只能胡思乱想起来，眼睛更是溜溜直转四处张望。我看到对面美术系一个班里站在后面的女生，长长的帽舌遮住了她大半张脸，可我分明看到那张冷漠淡然的脸上香汗淋淋并且刻着一种叫坚忍的毅力。
这原是一件极其微不足道的事，于千万人中有千万人经历过，我想说的是下面的情景。
站军姿的那几十分钟，漫长如几个世纪。在这缓慢的时间里，我在这种非人道惨不忍睹的煎熬中死去活来，甚至把自己到大学前的所作所为深刻地反省与总结了一番，并寄盼着大学生活的美好，可时间仿佛就停滞不前——我不时地望着钟楼上的分针与秒针。距离教官吹哨还早得很，于是我又把目光落在对面那个女孩身上，我上下打量着她，龌龊的思想就如资本主义腐蚀当代青年一样轻而易举地侵蚀了我的身心。我的身理发生了微小的变化，如果当时有人注视到我的话，他一定会发现我面红耳赤心狂跳不止，脸上流露着尴尬或下流两个字。在如此恶劣的环境下，我竟然可以毫不费劲地兴奋、青云直上，这要说明我的风华正茂血气方刚，还是那个女生的冷苦冰霜让我陶醉沉迷呢？
以后想起这事都让我汗流浃背。这不是一见钟情又是什么？而所谓的一见钟情就是第一次见到后就勃起进而心有独钟。
 
生活就好比搭上一辆缓慢行走的列车，我看着车窗外的景物慢悠悠地后退，并不时地看时间，心烦意燥到底何时才能到达目的地。可当我在列车上睡着了，一觉醒来，发现终点也就到了，我想说的是大二就是这样的，很快地期末考试就到了。
期末考试，一年两度，死伤无数。
那时，我们为了应付考试，每天都不得不带厚厚的书往教室里跑，恰逢其时，宪梓楼在装修翻新，给我的感觉就像是对一个满脸皱纹的老女人浓妆艳抹一番，除了恶心还有什么？当时的宪梓楼面目全非，无处不是一片施工的荒凉景象，冷冷清清的如一个尼姑庵，很少有人光顾。（不过开学后看了倒是让人耳目一新，我只能说表面的包装还是有必要的，即使弥补不了内心的空洞，因为只要你走进里面，就会发现还和以前一样满目疮痍。）于是我们选择了到田师，田师不愧是嘉园的第一教学楼，环境好教室多不说，单单想到中文政法的女生都在那，这还不让人垂涎欲滴想入非非。
那几个星期中，我和炊烟很早就去占座，学到十点多去吃碗面后再去田师100继续奋战到十二点左右才回宿舍。在这期间，爬门无数，受伤一次，至今伤疤仍在，流了好多血，看着鲜红的血从手上缓缓流出，我感到一种血液对身体的背叛，很是可怕。还好伤在左手，对第二天的考试无甚影响。那段时间，虽然辛苦，却明显地感觉到很充实，学到了很多东西，以至于发出整个学期都比不上这几个星期所学到的东西多的感慨，并发誓下学期可不能再“临时抱佛脚”了。
考完试的第二天我就回家了，这已是大学的第二个寒假了，因而我了解它，但权衡利弊后，我还是选择回家过那种什么都有就是没有感觉的生活。只是在临走前的晚上和两个室友在网吧通宵到早上七点多才回去，吃了点东西就上床躺了两个钟头，哪里睡得着，每个人都在收拾东西，噼哩叭啦吵得要命。中午吃完饭再和几个未走的同学嗑瓜子聊了个把钟头然后就出发了。
当汽车行走于拥挤堵塞的汕头市区时，看着窗外打扮得花枝招展风姿绰约的时尚女孩，我不禁心神为之一震。
到了汕头一下车，我就在心里默念着：汕头的姑娘们，我回来了。
回家后几天得知自己不用补考，当下双手合十口中念叨：阿弥陀佛！并叫老妈买了点水果去还神。

天臣 · 发表于 2007-2-9 19:44

偶也是大二D，不过太长了，
唉，只能免阅了！

脏马 · 发表于 2007-2-9 19:47

在家里，我几乎与所有嘉大有关的人和事都没有了联系，我深知这是一种逃避，更是一种深心里的反抗，甚至连汕头的朋友也懒得去理会了。只有一个女生——若从性质上来说，只能算是网友，最多也就是手机聊友——每天晚上我都会和她聊上几个回合，至少也发个“晚安”过去方能安然入睡，这种状态一直持续到开学后。
我一直认为一个人的手机里一定要有这么一个异性朋友，她最好是你从没面对面过，远在天边却又亲密无间，虽然像网友却互相了解得多，说得过分一点，比你的父母还了解你。这样的女生会让你对她坦诚倾诉，我想就算女朋友也不可替代，因为性质不一样。
当我写到这里的时候，我感到很愧疚，因为我已经很久没有和她联系了，或者说很少了，谈不上忙，也跟懒没什么关系，但我也实在不忍去想一些理由来欺骗她了，我只能说：“落影，对不起！”
 
循规蹈矩的生活总是让人过得很空泛，生不如死，这倒可以解释那些泡沫偶像剧中为什么富家女总会爱上一些小混混之流。虽过得慢却明显感觉一天天地浪费掉，所以后来朋友邀我去唱K，我毫不犹豫地答应了。
那晚本以为只有我、木和伟三人的，谁知伟还叫了他的一些朋友，他们西装革履的而我们几个却还像个小屁孩一样穿着休闲服运动鞋，以致我和木都变得蛮拘束的。
他们进去之后就非常熟练地开唱了，抽烟喝酒摇骰子，玩得不拘一格不亦乐乎，后来其中一个朋友还从大厅带了两个女的进来敬酒玩骰子，随后也就离开了。
一连几个钟，几十罐百威被喝得差不多了，烟更是不知抽了多少，以至排烟机都来不及把烟排送出去了。包厢里面弥漫着烟雾，尼古丁的味道充斥着每个人的鼻腔，有如神仙腾云驾雾般缥缈虚无。我从前是不抽烟的，但此次人家给你递烟，我知道面子还是要给的，于是也就勉强抽了几根，喉咙如火烧般实在呛人。但他们似乎并不在意，因为自始至终我都是坐在一个角落里，不停地喝酒吃花生，并拒绝着别人递过来的麦克风。我感到我与他们的格格不入，并且第一次不再为自己身为大学生而骄傲了。
我想和我格格不入的还不止他们，就连从小一起长大的邻居朋友们。我去他们家做客，我发现他们说的话我根本就不懂，比起他们，我几乎没有什么可以骄傲的地方。这让我突然觉得大学就好比一个大海中的荒岛，而我却以为是夏威夷，我在自以为是渡假圣地的岛上住了两年，回来后发现物是人非，原来只是自己变得狭隘而已。
是的，在他们面前我自卑。可是他们毫不察觉，烟还是不停地扔过来，还好身边的木帮我暗地里顶了几根。
到最后，走得只剩下我、木、伟和他的两个朋友，其中一个就放下麦克风，点了一些DJ舞曲，把音响调到最大，灯也关了，然后坐在沙发上，开始我不知他们要干什么，等到眼睛适应了突然的黑暗后，我才发现他们闭着眼睛坐在沙发上，脚伸到杯盘狼藉的桌上，头不停地摇来摇去，我心里一惊，难道他们吃了摇头丸？（后来木说看见他们把一些白色粉末倒在杯子里和啤酒一起喝下去。）不容我细想，我还看到伟也是这样，甚至有时还面对着墙站着，又手按在墙面上，不止头，身体也在扭来扭去，感觉好像很High。而一直坐我旁边的木似乎也看到了我所看到的一切，只见他双手托着额头，头慢慢地摇晃起来，后来头也用最快的振幅摆动起来，我可以肯定木是没有吃什么的。所有这一切都让我目瞪口呆眼界大开，我感到了举世皆醉我独醒的尴尬局面，于是也闭上眼脖子靠在沙发上，听着震耳欲聋的音乐，随着那震憾动感的节奏头慢慢地晃动，开始很慢幅度很小，可渐渐地，我好象有了感觉进入了角色，头稳定地以恰当速度左右摇晃，直到被木叫醒。
如此奋战了几个回合，后来其中一个朋友还站到椅子上跳起舞来，而木似乎不甘于后也起来跳，不愧是经常出入一些迪厅酒吧。其他人则照旧，只是隔一段时间就停下来喝杯冰水。
这件事的直接后果是：开学后有段时间我经常一个人坐在床上，枕头垫在脖子上，挂着MP3，耳朵里传来的是劲爆的舞曲大帝国，声音开到最大，然后闭上眼睛在那里很有节奏地向左右摇头晃脑，一直到筋疲力尽或被人打扰才停下来。
到三点多，我们就回去了，一出门口，空气很清新，但夜风更冷。三人挤上一辆人力三轮车，回到伟的家后累得不行，一头栽在床上沉沉睡去。第二天脖子酸痛得要命，喉咙又疼又干，整身都是烟味。搭车回自己的家后又沉沉睡了一天。
后来我问伟那天他到底有没有吃些什么，他笑笑，没有回答我。
 
过年的时候，老爸那只差法定意义的女婿给他送来了烟茶酒，托他的福，我有幸抽上几包五叶神，后来也不幸染上了抽烟的恶习。幸与不幸？我不得而知。
 
大年初六那天，天气阴沉沉的闷热无比，太阳鬼鬼祟祟的躲在乌云后面，并和乌云同流合污般地占着茅坑不拉屎，既无日照也不下雨。还在酣睡的我就被老妈叫起来吃午饭，我想今天肯定有什么事发生，平日里都是由着我睡过头的。果不其然，她在我吃完饭放下筷子的瞬间就说下午要去她的小舅家。自从几年前去过一次后，我就再也不敢去了。
后来当然是被强迫着去了，在路上问这问那的，我才发现她要我来是为了带路，因为老舅已搬了新家。
绕过草地上熙熙攘攘的人群，就到了花园式的住宅，目的地到了。
一进门，他家的豪华程度就让我瞠目结舌，我是个粗人无法形容，我只能说奢侈得没话说。以至后来他们在喝茶聊天时，我都是正襟危坐的，看着建在墙下的玻璃水池里的金鱼，我想每天看着这些小动物，生活该是多么地惬意呀，老舅他们可真会享受。我的心里产生了无数复杂的念头，生怕坐脏了沙发，摸脏了白墙，踩脏了地毯……
老妈和老妗还在聊得火热，而对面的老舅则在剪着脚趾甲，这真让我大为反感。
坐了两个钟，也该走了，老舅走开了一会儿，然后拿着个红包走到我面前，他身材魁梧身宽体胖，如一座大山把我压在山脚下。他伸手把红包扔到我手上，说“给”，然后就回到原来的位置上。整个动作一气呵成，我都未能及时反应，只能呆若木鸡，却让我感到这像是对乞丐的一种施舍。作为一个大学生，我还是有那么一点骨气的，恨不得把那个红包撕了。后来倒还真的撕了，不过是在回家后，而且撕的也只是封口，为的是看清里面多少钱。
 
开学后，生活还在重复着昨天，所有的一切与昨天毫无二致，就正如所有的A片都千篇一律那几个动作。我想，这又是一个轮回。
 
坐在石凳上，我搜索枯肠努力地回忆着，可我的记忆就如中区食堂旁边那一系列的垃圾桶般混乱不堪。猛抽了几口烟，这烟就是好东西，几口过后，思路也就渐渐清晰了。
如果说接下来的大二还有什么发生的话，那无非就是再一次去照四级相，并且再一次地失落于考场——当然这件事还没有发生，只是我觉得那是必然的，就如太阳必然是从东方升起来的。因为上次的四级考试已经像个烙印深深地刻在我心里了。
第一次去照四级相，足足排队等了两个钟，那时我就突发奇想，为了下次不再排这种队，一定要过，后来当然如读者所知道的那样过不了。考场上倒是令我终生难忘。进去后听力还没听完，我的膀胱就胀了，可想而知我是如何坚持到最后的，考完站在厕所里几分钟都尿不出来。寒假中看电视知道窦文涛以前上北京读大学，一上火车就尿急，并且膀胱在不停地受到左拥右挤的喧闹人群中坚持了三十六个小时（文涛本人于《锵锵三人行》中亲口所说），我这才相形见绌起来，高山仰止啊，和他相比，我简直缈小得可以忽略不计。
如果说接下来还有什么值得回忆的事，那无非就是一次在我们宿舍楼里看到了一个丑女，于是感慨即使是一只恐龙，一旦进入了男生宿舍，也能成为众人瞩目的焦点。
另外每天晚上熄灯后，大家熟睡之时，我却猫在被窝里对着MP3那小屏幕看恐怖小说，虽然可怕却深深吸引我，让人梦回兰若寺。不是说“痛并快乐着”吗？大概就是这么个意思。
 
虽然现在大二还有四分之一的时间没过，但我想等到过完整个大二再来写也没什么必要了，因为接下来的日子是不可能再有什么不平凡的事发生了，作为一个普通人，我对奇迹实在不敢有所希冀与奢望。
 
等到我写完这篇文章的时候，我发现这是我写过的最长的文章，亲爱的读者请不要对我心存怨恨，如果你把它比喻为美女的腿，那么再长也不算过份了。而我也惊喜地发现整篇文章里竟然没有一个“他妈的”，这是否是一种进步呢？
等我写完此文回头一看时，大二也就离我而去了，这洋洋洒洒几千字，就概括了我狂乱的大二生活，想起都让人不寒而栗。
而当我再从头看一遍、把大二又回忆一次时，当中的辛酸可想而知，特别是当初那个坚毅无比的展望。拿破仑说所有不道德的事中最不道德的就是做自己不能胜任的事情。是的，于我而言，过级考证拿奖学金无异于虎口拔牙与虎谋皮。那些期待也就成了我遥不可及的梦。
 在写这篇文章的同时，我一直深深感到后悔并且反省着自己，反省过后，我想也应该为这种反省而做一些事了，好比失恋后就必须喝上几瓶酒睡上几天。所以写完此文后，我也就要开始着手参与我们文学社的刊物的出版工作了，虽然参与的工作微乎其微，但至少也是所有我大二中硕果仅存的骄傲了。

ljy · 发表于 2007-2-9 23:25

努力啊~~~顶~~~~继续加油~~~

kellow · 发表于 2007-2-10 13:21

真行`~~~有自己的风格...支持~~~挺喜欢你以前的文章的..其实呢..写作.是不用管太多别人喜欢不喜欢的..只要自己觉得写着开心 ...
 有人支持就是最好啦...
不过叱..你还是应该继续做着自己,..而不是为他人而做自己,,,
 所以呢..
 做自己喜欢做的事....就OK了...
 还是希望可以在以后的梅水上看到你的文章....
我支持你的~~~

脏马 · 发表于 2007-2-10 15:37

其实我真的认为这篇文章很好`~但当时拿给两个主篇看却给否定掉了`~我很伤心。。一直放在电脑里`~~

设计娃娃 · 发表于 2007-2-11 13:32

支持傻马

脏马 · 发表于 2007-2-11 19:30

谢谢娃娃.....
不过你有没认真看的啊??

设计娃娃 · 发表于 2007-2-14 13:50

有的~不过第一次是在你空间看的~~

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