【慎入、很长！】毕业前的碎碎念——爱情篇。

Demon

献给即将毕业的我和我们。


好像已经很久没有提起笔去记录一些所谓生活了，因为似乎我总是没有能耐去写一些不悲伤的东西，然后也开始觉得太依赖文字的人容易闷骚，而且多矫情。虽然在我没有写字的一大段日子里，也总被说“贱人就是矫情。”但相比之下，我更接受后者，因为我可以心安地视其为褒奖，哈哈。

这本来是要在半个多月前就应该出土的文章，硬是因为懒惰拖了二十多天，以致现在灵感全无，在本子上划了又写，写了又划。更主要的事，在这篇东西还没开始动笔前我已经在大肆宣扬了，搞得之后别人跟我一聊天就是，说好的情书呢？你还写不写啊？希望你在有生之年能写出来吧……

啊，情书啊，那得你们自己看看像不像啦。

嗯，谈爱情。其实我心里还是没十足的底的，因为似乎我这样的年龄跟人生经历还不足以站在某一个高度来告诉你们，爱情是什么样子的，或者什么样的就是爱情。不过就像每个人心中都有他们自己的哈姆雷特一样，也许每个人心中的爱情也是不一样的，所以在这里我只能说说自己的理解了。

本人狮子男，22周岁，单身，异性恋，恋爱经历两次，距上一段恋情两年零二十六天（截止至2013年3月4日）应届毕业生，工作基本已定，等待上岗。出社会后是否能养活自己，未知。

也许像我这样境地的人，更应该像长辈们的教诲一样，先认认真真的工作，立好业之后再慢慢的去寻找所谓的爱情。而且我相信这也是顺应社会的一种发展顺序。所以，那些临近毕业缺依然单身而且心中无女神的孩子们，抚平自己心中对恋爱的躁动吧，稳下心去踏踏实实的工作，然后在工作的过程中嗅出点爱情的味道来吧。而至于那些在恋爱中或者心里住着有近乎不可能的对象的娃娃，（那些确实不可能了的，比如对方已为人妻什么的，就参照前面的踏踏实实去工作吧。）情况就有些复杂了。因为每个人心中对爱情的理解是不一样的，因此爱情在每个人心中的地位也不尽相同，如果有人觉得有些东西不说出来会是以后生命里的一种遗憾的话，那就表达吧。即使被拒绝也不是什么丢脸的事情。社会需要不要脸的精神，不要脸从表白开始。
说到父母对我们的期望，我突然想到寒假的时候跟老妈的几段对话：（对话不分时间先后，不是同一天完成，只不过我将其整理成了一段了，尽量保持的原意。）

过年的时候堂哥带着他儿子也就是我侄子回来了，于是我不止一两次的被问到为什么我没有把女朋友带回家来给长辈们看看，我只得无奈地答，没有。他们却觉得我怕丑不好意思说有，我妈还说：“你之前不是说有的吗？”（这里我要吐槽一下J，在我妈面前说什么我桃花朵朵开，我丢你啊。）

“那都是多久前的事了，早分啦。”

“肯定是你被人家甩了。”

“我的妈，这你又知道。”

“那肯定啦，你都是有什么话只会憋心里不会说出来的。有些东西是要表达的，这点跟你老爸是一个样的。而且不只是对女朋友啊，对家人也一样，就像老爸生病那段时间，妈我知道你心里清楚该怎么做，但有时候就算不知道说什么随便吹吹水也好啊，老人家跟你聊聊天，求的是一份心安而已。”

“知子莫若母啊。”

“不过你现在算进步不少了。”（其实妈你不知道我很多进步都是因为她，记得你很久以前表扬过我不会说“随便”了，就是被她讨厌啦，她也跟我说过，心里的想法要说出来，这不是丢脸的事情。）

“要给你看看她的相片不？”（不好意思，从你微博偷了两张，哈哈。）

“你有？来，看看。”此时奶奶乱入。

“嗯，眼睛挺大的。”嗯，这就是我妈跟我奶奶看过相片之后的唯一评价。
“妈，我觉得我找对象的条件之一就是要对你好，这可是实话。”

“唉，没必要，只要你喜欢，能对你好就很好了。大不了到时可以分家的，有空能回来一起坐着吃个饭聊个天就很不错了。”
奶奶插嘴说：“跟你过日子的，只要能体贴人，肯互相理解相互扶持就很不错了。”

“不怕，反正我觉得我喜欢的估计你也不会很讨厌的，这里有遗传。”

“我相信只要我先对她好的话，她也就会对我好的了。将心比心，要是对她好还鬼一样，那我肯定不会给她好脸色的了。”

“您真是个好婆婆。”

“那当然。”

“以后我找女朋友我一定把这点给说上。哦，对了，我觉得她的性格你会喜欢。”

“这我怎么知道，不是没来过我们家么。”

“是没来过，有机会的话就带她来我们家。”

“你们不是分手了么？”

“和平分手，还可以是朋友的嘛。”

“呵呵。”

嗯，这是第一次那么堂而皇之跟家里说一些情感类话题，发现老妈竟是这般开明的主，都说女的那个最爱她的男人已经娶了她们的妈。那也许最懂我们最适合我们的人也已经嫁给咱爸了吧。

妈妈绝对是个伟大的女人，这个在下几篇里再详说了。

所以，我想我就是那个不想给自己留下遗憾的人吧。我自己也找不到太恰当的词来形容自己的心情，所以只能尽量表述的不让人产生歧义。我只不过是想在完全沦为社会成员前抓住青春里最后的一丝悸动，我完全看不到前方等着我的是什么，但是我并不害怕。只是在来时路上的一些，在我尚不知道未来模样的时候想自私的邀请你共赴不知艰险还是平坦的前方。这也许是我在青春的尾巴上仅存的最后一点不可算疯狂至少不那么实际的奢望了吧。

嗯，我想最近三个月内有跟我联系的人都应该知道这篇文里的女主角是谁吧。现在想起来几乎跟我交情稍深一点且情商不太低的人都应该知道我还时不时叨念着一个已经分手两年多的人。当然你们对这件事的观点也是各不相同，但基本一致，就是觉得这是一件有纪念意义但无任何现实意义的事情，然后有一边倒的认为我基本不可能成功但又好奇我要写的“情书”会是个什么样子。

我表示完全理解，因为我也持你们一样的观点。记得寒假给她发过信息，说了一些要再追她的东西，她说：“过去的就过去的了，我不想回头，任何事都是。”我得声明那次给你发信息我是没有喝酒的。我不明白为什么女生老觉得男生要在喝酒之后去表白，虽然我寒假也偶尔聚会时会喝点酒，而且每次喝完总有个人会怂恿我去打扰她，我觉得这样不是很没礼貌而且每诚意的吗？虽然你是理解几个朋友玩容易玩的比较疯，但是你是会讨厌那些玩的太过的人的不是？

所以，过去的就让他过去吧。我也不想回头。以前那个闷骚的人，我自己想起来都觉得不好玩。

Demon

嗯，两年了啊，我相信彼此都会有很多变化的，我们所说的长大。寒假有一天夜里米大人夸我在安慰人上有进步的时候，其实我是很有成就感的，哈哈。

她曾批过我：当一个人找你倾诉或者需要你的时候，你只会安慰别人“没事，别想太多了“诸如此类，完全起不到安慰作用甚至会让人觉得心凉。然后那天她夸我进步之后还要问我知道不知道哪句话让她觉得正中下怀，结果如她所料猜错了。她还笑我说，反正一句话没说中就说一百句是吧。

是啊，一百句说不中就说一千句。

而那句正中她下怀的安慰，其实纯粹是一个用来哄人的难以成为现实的话。然后她说哄人不都是带点欺骗性质的吗？小的时候你摔跤了大人还哄你说不要哭，等下把地给砸了呢。

原来我们都在欺骗长大，而长大之后习惯了这种欺骗以致我们有时要从中寻求一份类似安全感的共鸣。于是男人不坏，女人不爱也可以比较正面的去解释了。

说到米大人，还有要说的。她跟我说“她和她的三个未来择偶对象”的时候，有一句话让我印象深刻，她说你们三个都有一个共同点，就是对前任都念念不忘，不过他们两个比你好的地方就是至少他们承认。

其实我并没有不承认，至少没有对你承认而已。因为很久之前你说看到我们分手其实你是会内疚的，我只是不希望你带着跟我有关的负能量然后跟我做朋友而已。

然后Kat大大说，你是一只披着狼皮的羊，我也蛮喜欢这个评价的。

跟一帮可以视节操为大便的人玩在一起是一件很幸运并且很幸福的事情。这个也留在下一篇再详说了。

在一整个寒假里听到好几个朋友说分手或者想分手。理由无非两个，一是无法一起生活下去，因为彼此的一些理念不同，二是要毕业了，面临的是社会上的种种考验，觉得不但给不了对方幸福还可能会拖累对方。

记得不知道在哪里看到过说，恋爱中最难的地方就是和一个完全自主的有思想 的个体共同生活，你不能去控制对方，也不能完全对对方妥协。若是要认真分析的话，我觉得可以写成一篇不少于5000字的学术论文了。于是又有人得出两个人在一起，要有相同的价值观这样的结论。

作为一个男的，我当然要站在男同胞的立场上说话，听了很多对情侣，男方觉得相处不下去了的理由是因为女生不懂体谅与理解。简而言之就是任性。

我记得很清楚，有一次一个朋友给我打电话，说着他跟他女朋友闹别扭，说他女朋友有时候说话很伤人自尊。说着说着还哭了，男儿有泪不轻弹啊。他总跟我说，每天早上起来的时候都是他做早饭给他女朋友吃，他女朋友也说过哪天让她来做给他吃，可是每次闹钟响起来的时候，他想的都是让她再睡多会吧，于是早餐又是算在了他的头上。刚毕业出来的时候，工作辛苦又少酬劳，经常省吃俭用，有时候甚至连坐公车的钱都省了，宁可走路。他跟我说有一次他女朋友说想吃鸡腿，于是他去买菜的时候身上就剩一个鸡腿的钱，给她女朋友买了，做给她吃，当他女朋友想分点给他的时候他说不喜欢，而且喉咙不舒服。我也见过他们闹别扭的时候的聊天记录，女的说的话，确实句句刺耳，但当我说你女人怎么这样的时候，他还会为她说好话。我朋友一直跟我说，他怕要是那女的跟他分手之后，很难有人能受得了那女的的脾气。临近过年那会，我跟我朋友在吃着夜宵，突然接到他电话，他说分手了，原因是女方家邀请他到她家里见个面，可是我朋友实在抽不出时间，然后就被说面子大，请不动。我以为那次他们真的就这样结束了，可是年初四的时候他去了女的家，一切又好像没什么了。我就说他以后你分手不要再跟我说了，你都分不成的，你舍不得。那天刚好我也去了他家，晚饭后他妈妈也问我，我跟我的女朋友怎么样了。我说我很就没谈女朋友了。他妈妈就说，这样也好，哪像我们家那个，大学谈个恋爱那么认真，一谈就谈了好几年，出来工作了都还谈了一年多。我只能回答说，这是缘分。

我还记得一开始的时候，他妈妈还给他女朋友织了毛衣的。

然后今天，他们分手了。之后会不会又走回到一起，我也不知道。也许你们会疑惑说看了那么就也没看懂他们为什么分手，如果是因为女的任性的话你怎么不说说女的是怎么任性的呢？我觉得也没什么必要说，因为说不定哪天他们又走在一起了，或者哪天我就接到他们摆酒的请帖了，我也好有个台阶可以下嘛。

他跟我说，分手之后觉得很轻松，但是同时也很烦恼。啊，对了，这是他的初恋。（现在又好回去了，女的哭着说对不起，这桥段真是太老套了。）

恋爱有时候就是这样，在别人看起来光鲜的像模范夫妻的情侣，私下也会有各种各样的性格不合兴趣不合话语不合，有时候我们不能理解的是，为什么我们去剪个头发没有第一时间跟你汇报你就可以发脾气？

另一个朋友就是，他是那种有什么事喜欢往心里去的人，很多人都只看到他光鲜开朗的一面，觉得他很潇洒。其实我觉得作为一个人，都是会有自己的烦恼的时候，无论是十五六岁的青年，还是四五十岁的大妈，只不过选择去面对烦恼的方式方法不同而已。有些人写在脸上，有些人藏在心里。

他谈过好多次恋爱，我表弟还笑过他说，只要看他换了个发型就知道他肯定换了个女朋友。不过要是有人说他不认真，我就要持怀疑的态度了。至少在我看来他对每一个跟他在一起的女的都是有在用心的。他也是个爱面子的人我觉得，于是不在乎总是可以写在他的脸上，当然在结束之后他确实可以很快走出来，这是真洒脱。他有句话叫，当爱情来临的时候，就要去迎接他。
他经常在微博上晒幸福，我跟我的几个朋友都说他再这样下去估计要掉粉。他跟我们说的时候也显得是些许无奈，比如说什么没办法啊，都是为了哄女人啊。可是让我来猜，我觉得他是真喜欢，是真幸福。

无论跟他一起上网的时候还是一起打麻将的时候，总可以听到他在跟他女人讲电话，要不就是发信息。他经常说的是一条信息真贵啊，因为打着麻将发信息分心就输钱了。

他也会偶尔说一下他们小两口子的一些小别扭，但基本都是点到为止。他也说过，感情的事，如人饮水，冷暖自知。后来我知道，他是一直在忍，不断的给自己找理由去忍，他说，有时候只是想争一口气，不想就这样结束了，因为如果这段走不下去，接下来就真的要等着结婚了。

其实跟这个朋友一起，大多时候都是我在向他倾诉。有一次在南5的天台上，两个人两瓶啤酒，我向他请教关于安全感的问题，我说在我的初恋里我留下了阴影，我记得那时候还就“阴影”这个词激烈讨论了一番。我说，我总是渴望被理解，这是不是一种没有安全感的表现？他说了什么我也不太记得了，总之得出的结论是，安全感这东西，很多时候是自己给自己的。

后来我也不知道为什么我就不再奢求别人能够多么了解自己，那些你藏在心里不敢说出口的话难道就要要求他人来看穿你从而去满足你的渴望吗？仔细想想，这样是不是也太自私了一点呢？

所谓的沟通并不是说一堆甄嬛体，然后说，你懂的。你妈，我们拜托你说人话好吗？

这又是另一个朋友的事了。上学期末段开始，在过年前结束。整个分手的过程，我不小心成了全程参与的人。这次我的朋友换了个性别。她是个话唠，而且重口味。（是你先说我腹黑猥琐在先的，这是报复。）然后找了个安静实则闷骚的男朋友。一起吃过饭唱过K跟吃过饭。她男朋友总是可以在一旁观望她的快乐，不过据说在网上的时候还是可以很活跃的，而也是这活跃开始让她这个话唠有时候也接不上话。因为有些话说完之后，她就要求他做个注释。好像以前我也被说过我是个在键盘上谈爱情的人，所以有时候我居然能从他身上看到点我之前的影子，于是乎我会想哥们，你一定要比我当初争气啊。可是有一点我不喜欢的就是，有什么情绪的时候他喜欢跟别人说，或者在论坛上发一些想被理解却怕看穿的话。所谓甄嬛体，以前我也喜欢。所以这样的话，别说我朋友不能忍，我都有点觉得过了。可是我那朋友也没多抱怨什么，也许她也觉得自己是不是有什么地方做的不够吧。

有时候她也给我发一些他们之间的聊天记录，说要受不了了，直到分手那晚上也一样。于是我加了那个男生的Q，跟他聊了起来。他就是那种喜欢说你懂的，懂。拜托不要断章取义跟自以为是好吧，我说一半的你确定明白了？你模棱两可的确定我知道？我都不知道当时我哪来的勇气各种冷嘲热讽，可他孙子的，我不知道那小子是装傻还是真傻一副我说的是的感觉。我顿时心力交瘁，早知道用四个字去概括就好了，“关我屁事。”为什么当初我这样的时候就没有人出来把我痛骂一顿呢？
以上，我都觉得是爱情。光鲜的表面下是生活里的各种琐碎，信誓旦旦的承诺与现实的困难形成的强大反差，除甜言蜜语外的思想交流跟日常沟通，无不是爱情生活里的一部分。所以爱情总不会是完美的，又或者说，那些有分歧有争吵的爱情，其实才是通完完美的一段路。人都是有情绪的，我们在处理自己情绪的同时还要面对另一个人的情绪，这便是所谓爱情里可以很大也可以很小的问题吧。

我也想知道当我遇上这样那样的问题的时候，我会怎么做，可能我并不能做的比上面的谁好一点。

Demon

而那些因为临近毕业而必须面对各种现实的他们，我也无法给出一个让人满意的答案。因为你们说的那些，我无法反驳，因为当你们在想着要分手的时候我却想在毕业前去追求。好像在我们看来，爱情是跟现实格格不入的两件事情。其实你们知道吗？我只是在想，趁着我还有这样的想法、激情跟勇气，我想去抓住，在这样一个现实的社会里，我真的不甘心就这样随着岁月的推移沦为向社会妥协的一员。而且，如果在一起是需要时间的限制的话，那是不是每个人在谈恋爱之前都得去找江湖先生算上一卦？即使最后我真的会像我们的父母那辈的人一样，跟很多很多的人一样，找了个适合跟自己过日子而不是自己爱的人过了下半辈子。我只是比你们大多数的人自私了一点，我想去为了让以后的生活里，甚至说婚姻里面，可以跟自己真正心爱的人一起，她也说过，听天由命也是在努力之后再听从上天的安排。

我想，即使我这个有点不切实际的奢求最终没法实现，我也不会太沮丧的吧，毕竟我也做好了接受现实的准备。过去的就让他过去吧，我也是个向前看的人。

所以，如果真的希望跟现在身边的她或他走下去的话，觉得那就是你们所理解的爱情的话，就走下去吧，走到走不下去的那一天为止。我很羡慕你们的。

好像写了那么多，都一直是流水账，没有写到爱情本身。只不过对于爱情，微博上已经有很多人试着诠释过了，清华南都的那些剪报，也有很多关于爱情的种种。（打个小广告，我微博转了有，欢迎关注：矫情的贱人D  ）相比较之下，我笔下的爱情，好像要肤浅很多，我当然也希望爱可以是孩子们眼中父母之间吻到他们看了都觉着恶心的吻，可以是一杯精心雕琢的咖啡然后说一句她喜欢加一勺半的砂糖。可是除了这些呢，孩子的父母除了吻肯定也有争吵，心爱的TA也肯定不会无时无刻的都要喝咖啡。

所以我觉得，爱，其实是无数的平淡之下偶尔崇高，是无数大大小小的问题之后仍然可以牵起对方的手道一声抱歉，然后我还爱你。

有句很流行的话，忘不掉过去是因为时间不够长，新人不够好。我暂时还没办法判断这句话的对与错。我不明白为什么网上 有那么多鼓励一个人在分手之后去忘记的言论，而对于即使分手也不要放弃的鼓励却少之又少。我在想这是导致我们生活里的爱情沦为快餐的一个诱因吗？当然我不是倡导各位在分手后终身不再找对象，为了我们祖国的繁荣昌盛也必须结婚生子啊。我只是希望更多的人，可以有情人终成眷属。所以那些在相互爱着的人啊，请你们一定一定继续爱下去，山无棱，天地合，乃敢与君绝啊！！！！

而爱情，另一个极为诡异的现象就是，你爱的人，不是爱你的人。找一个自己爱的，还是爱自己的永远都是一个可以值得深深研究的话题。我觉得还是找一个爱自己的吧，因为你可以让自己在某一天爱上那个人，可是你却无法知道，那个你爱的会不会在那一天爱上了自己。

是的，我爱着一个人，但这本身却不是一件痛苦的事情，我反而觉得这样心里有一种踏实的感觉。如果以她为一条轴将时间往回转动的话，我发现两年的时间就这样没存在过一样，但是换一条轴，我可以发现这两年里我身边发生的一切都那么不可思议，甚至有些曾将我推向崩溃的边缘。

她曾跟我说过，无论我们是什么关系，她都希望我能成为一个优秀的人。于是我可以很骄傲的说，现在这样的自己，我很喜欢。

有天在电脑里找一些东西的时候，发现我存着的跟她早期认识时的聊天记录，发现那时候我们总有聊不完的话题（是不是每一段恋爱开始之前都是这样的啊？）而且我发现你那时怎么那么幼稚啊，有时候很无聊诶。你知道有次说good night的时候因为你的g跟我的g长的不一样你得瑟了很久么；你还说早起的原因是因为那样的话才会有眼袋；你还问过一些天为什么是蓝色的，小鸟站在电线上为什么不会触电，当然你是被小孩子问到然后来问我，然后我说你当十万个为什么了啊，你说那我就是十万个为什么的十万个为什么。哦哦，当然，幼稚的还有我。我记得我发过几段聊天记录给朋友看，她说你真幼稚，我说那她不也一样，然后被说，她那叫可爱。

聊天记录有时候真的是个很有爱的东西，我看我们的聊天记录的时候，时不时笑的不能自已，怎么就那么白痴呢有时候。不过如果可以的话，我希望可以看到你更多白痴的时候，至少那代表着你快乐着。

于是我就这样错过了你两年的生活啊。我们再也没能傻逼逼的聊天，或者有，只是少到记忆都没能力去存储。我一直尝试着用什么样的姿态再出现在你的生活里会不那么突兀，可是我总觉得自己像是被拉入了黑名单然后要洗白自己的人一样。直到寒假那天，我问你，我可以不可以继续在乎你，这个我一直想知道答案却一直不敢开口问的问题，也许是害怕这个问题问出口之后得到的是自己害怕的答案吧。不过最终我还是问了，而且得到了如我所料的回答。

“不要了，都有更远的路要走。”

不知道你其他朋友问你这个问题的时候是不是会得到一样的答案，还是说我还是有那么点特殊的。

所以在她的微博里不会出现我稍微多点关心的评论，因为即使评论了也会被新浪给和谐掉。我想这还是得怪自己吧，要是我早点不再抱有任何对过往的任何期盼，也许她还是可以跟我交心的，明明说过即使可以哭着说没事我很好，但是还是会把真实的想法跟我说，即使你也不知道为什么。只不过最后我自己也把这最后一点点参与你生活的通道给堵住了。

都怪我爱你。让我们没办法像你其他的朋友一样，跟你嬉戏玩笑。而至于那些不开心，可能我们现在更习惯于将其藏在自己的心里，偶尔拿出来，与我们一起赏星星，数月亮。谁叫我们都在成长。

那天你找我一起看谢耳朵，我居然莫名的紧张，不就是聊个QQ嘛，至于吗？而且我还跟别人炫耀说你找我聊天了。于是我一直在努力树立的成熟稳重形象一下子就土崩瓦解了啊有没有。（嘘~~~咳咳。）然后我就被各种鄙视，似乎一个长情的人都是会遭别人鄙视的。

知道吗？其实我有很努力的尝试过放弃这样无益身心又虚无缥缈的感情，可能确实是时间不够长，新欢不够好。（不过我觉得只有后者才能拯救我了）可是越是尝试，那份对你的感情究竟是什么就变的越清晰，而当它越清晰的时候就会越明白自己究竟在追求的是什么。

“我爱你”这三个字对于我不再是难以启齿的话语了，我可以试着在秀下限及无节操的时候拿出来玩乐，之前觉得这三个字是不能拿来开玩笑的，觉得我就是要做个崇高的人，不能拿那么神圣的词语来开！玩！笑！现在觉得这种想法真是在开玩笑啊。
可是啊，喂，（不能出现真实人名真的很麻烦啊，这就是跟不在博客发唯一一个觉得别扭的地方）我爱你。而且我总幻想着有一天，我可以大声对着你喊出这三个字，不仅仅在键盘上敲出来。只不过那个勇气要比码字大了不知道多少倍，而且也许你也不会喜欢吧。

是啊，即使我觉得自己变的优秀了很多，指的在待人接物及为人处事上，可是还是需要不断地自我完善，而且还要有一点我是得继续继续努力加油的。那就是我还是在感情里会有那么点自卑的人，又或者只是在对你的感情上吧。顶着小之又小的成功率还一副老子天下第一的感觉毕竟不太好，而且爱到深处自然低我觉得会这样，所以我自己原谅我自己了，咳咳，嗯。
毕竟我缺失了你两年的生活，怎么说也会有点陌生的感觉了吧。而且之前我连跟米大人讲电话时突然听到你声音就舌头抽筋的，然后跟J一起吃饭，两次，我都只是在一边冷场的，你出现在我的视线范围内的时候我的大脑就要停止或者缓慢运行，然后我没试过现在比较机灵之后怎么去应对这一情形，没有实践操作过所以我也保证不了我依然看着你就犯傻啊。即使现在是重新做个朋友，我觉得我也需要一个适应期，嗯。所以各位看官也一并原谅我吧。

对啊，如果真的觉得这份爱对于你是一种负担的话，我就不爱了。（唉，你们看的时候也就是“我就不爱了”五个字，求努力还原作者此时的心情。）像我一直跟你说的，总会有人，爱你如生命，因为你值得他们那样，应该说你就必须得有人爱你如生命，不然这是对一个如此好的女孩不公平的。既然我无法爱你如生命的话，不对，我是可以并且确实爱你如生命的，但是被一个你觉得并不合适你的人爱着如生命好像没什么意义，所以，嗯，你懂的。（此处词穷）

我也不知道如果我真的放弃了这份我觉得是爱情的东西之后，以后的感情生活甚至是就生活这本身将会是什么样子的，所以在我还能够选择勇敢的把这感觉说出来的时候，我要把我想说的都说了。

要向前看不是。

我记得我刚买了块表的时候，经常会忘了带。然后跟J一起走的时候我会说，没有带表的习惯经常会忘记啊。他就会回答我：“带表对我来说已经不是一种习惯了，它已经成为了我生活的一部分。”

不是说养成一个习惯只要21天吗？那一个两年是有多少个21天啊，所以也许爱你也早已成了我生活里的一部分了吧。要硬生生的把生活挖一个洞，那得要用什么去填啊。

所以，还是让我继续爱着你吧。像我爱着我现在身边的那帮朋友们一样，像我爱着我的父母们一样，像我爱着曾经那样爱过你的我一样。

“喂，我不要写情书了。”

“为毛？”

“我想在写的最后放弃这段执着了。”“我发现，好累啊。”

“嗯，随你吧。”

最近在微博上看到说，有些回忆不应该太形象生动的描绘出来，因为越是能用语言还原的记忆，就越容易被忘记。于是过去的一幕幕开始不断的在闪回，像一部旧电影，在剧终的时候，我伸手摸摸你的头，然后坐上了一辆铁皮三轮车，原来那是一部时光机，我在路上颠簸了两年。

呐，可能我要去爱上别人了，但我想我不会忘了你。所以我有个小小的请求，希望你也可以记得，有个人，他成天都叨念着爱你如生命，而且他真的如此执着过。

放弃真是一件残忍的事情，有时候我自己都不明白自己定的是什么鬼原则。分手的时候不能哭，因为哭了就等于我接受了她真的离开了；然后这件事上不能放弃，放弃了的话就真的把青春耗尽沦为现实。
可是最终眼泪还是不知不觉的留下来，即使心里没有太多伤心或者难过，而青春，也总会有一天是被我们拿来回忆的一个高频词汇。

那我是不是可以说我已经为了自己的爱勇敢过了啊？不管是勇敢的追求还是勇敢的放弃，所以你们也要在爱情里勇敢点。能相爱的话，就爱下去吧，能爱的话，就努力去追求吧。

如果真的遇到什么无法抗拒的因素与战胜不了的自己，也不要去勉强了吧，带着爱的能力继续以一种高昂的姿态去生活吧。嗯，最后拿村上春树的《挪威的森林》里一句我很喜欢的句子结尾吧。

不要同情自己，同情自己是卑劣懦夫干的勾当。

Demon

要是谁耐心看完了我这里先谢过。。。附上评论我自己掏金币当辛苦费。

大烙饼

还是出来了。。。。还没看完，看完再回个。。。

Demon

大烙饼 发表于 2013-3-11 18:51
还是出来了。。。。还没看完，看完再回个。。。

一切都是为了金币。。。。

追逐落日的小子

真的 好长 我错 了 不该来 的

Demon

话梅小子 发表于 2013-3-11 19:22
真的 好长 我错 了 不该来 的

嗯，谢谢来过。也谢谢你的金币哈。

追逐落日的小子

Demon 发表于 2013-3-11 19:26
嗯，谢谢来过。也谢谢你的金币哈。

额 抽空 再看 完吧

珩梧

加上这次我算是看第四遍了。开头很拖沓语言不够精简中间部分事例多虽然有代表性但是缺乏精准总结性语言，最后部分流露出真性情情感起伏变化也有了最后的了结，最后引村上的一句话收尾表意，算是点睛吧。
——————————正式点评分割线————————
按个人来说，跟你说过第一次看完的时候有感动了一下下，虽然后来再看就无感了。文章太长会扣分的，因为看得很累啊= =然后，你自己掂量要给我多少金币吧。（PS你终于把村上的名字写对了）