人间四月芳菲尽

米西米西~

我觉得，我做得比较过分的有：很久没看过书了，不管课内的还是课外的，包括萌芽和行测申论；信誓旦旦的说好，我会很快更第二章的伤城，虽然迪拜跟我说她比较想要乐城，我还是没能及时做到；忘记拍朝阳，更删了夕阳的飞机云。这么懒的人，在扣月租的日子里居然面不改色，因为去年和今年充的一共150RMB的话费中至今还剩220 。



删掉相片的那一天，我突然想起了多年前无知地格机的事。虽然那天气愤到自己恨不能掐死自己所以委屈地想哭，但是一想到我已经想不起六年前干过的傻事，我就不争气的原谅了自己。在门禁之前出去吃了个韭菜饼，回来什么事都没有。虽然我现在每天在脑海里徘徊的都是那些相片，我想过多不用六年，六个月吧，甚至六星期就能忘记那167张相片的。
就像当我取消了备注里的“小新”之后，聊天记录便不复存在。原本我以为这是一件多么不可思议的事情，但是真正实施的是，不过就是弹指之间，弹指在“关闭”那里。尽管承认一件事也是那么艰难，特别是自己都说服不了自己的事。我必须说，我过得太好了，剧本自编自导自演，玩得不亦乐乎。所以当有人跟我说，声音听不见，画面很模糊，镜头还时不时得抖动，我就忍不住翻个白眼：你大爷的！爱看不看，不看拉倒！特别是现在，想起心里便无比平静，我就会忍不住为自己鼓掌。



一直迷恋星座说。不管多少人跟我说，那些解释都是中性说法，就是为了让你感觉到似是而非。我选择了一个更保险的办法，参考星座的同时结合血型。我不愿意听从别人对我的谆谆教诲循循善诱，我认为那些人都是不懂自己的人，我宁愿沉浸在自我完美的世界里。其实我不自私的，其实我不贪心的，其实我相当有追求的……一切一切看起来那么表里不一只是因为站在人前人后的不是同一个人。我真的就是安慰我自己的。
有人愿意原谅我，我就会不自觉地变本加厉。有了第一次，第二次第三次第N次就简单多了不是吗？这是实践，实践出真理！我曾为了一张电影票喋喋不休，我也曾因为少了一句解释而暴跳如雷。我以为嗓门大就是有理有据，就可以不顾别人无声的抗议，更是埋怨别人选择退让的沉默。


那天爬去元魁塔，我并没有随大流地往塔上挪去，而是去了下面的寺庙里。我不够虔诚，以致路过佛祖都不瞟一眼，如果只是上个厕所顺便拜拜的话，可能会被诅咒掉我这辈子的桃花运，我可舍不得。
在这里我发现了自己一个奇怪的行为模式：我渴望冒险，但我害怕作为冒险的代价会因此报复回来。竞争对手太多，我会选择退出，默默地在旁边欣赏他们表演失而复得和得而复失的大喜大悲。我不敢面对伤痕累累，那我就会安静地离开，甚至表现出难得的狠决。
我不会过分相信童话，更不认为那么懒惰的孩子能有多幸运。所以我从来都不期待当他们全军覆没时坐收渔翁之利。就算世界无童话，我还会固执地等着属于我的，一个人的任何。我说过，我真不贪心。也许，占有欲其实才是主导我人生的。


某大说我女性荷尔蒙分泌过多了，我还说我雌性激素也过量了。虽然我有时人模人样的时候很lady，不过我也总是喜欢很大爷地对着骨感的现实说：靠！
这姑娘原本不是这样的，只是偶尔会被“现实大于理想”摧残掉而已。
不管多少人跟我说过现实多么残酷，我仍然相信世界是美好的！我可以很拍胸膛得自恋说，这必须是个优点好吗！就像当我想喝茶的时候我饿到各种痛，想吃饭的时候饭各种硬，想店里吃的时候老板娘各种看不起！（ps 凭什么呀！就你那牛屎头，还敢媲美ladygaga不成！！！不过没你妖娆而已，不带有色眼光来看我们朴实的姑娘的好吗！）我还是会赤脚走到饮水机打开电源，还是会去饭堂吃一些倒一堆，还是会昂首挺胸去面对老板娘和她的传人。你们不爱我，我还会不爱自己吗？



每个周二我们会无所顾忌得去吃鱼头煮粉。我们还会在老街里从左晃到右，再从左晃到右。还是会有一帮的苹果粉的pop star可以给我炫耀记录。
我会说，等我嫁不出去回去找你。我也愿意与和我私定终身的人开玩笑。就像，我也很怡然自得地被他们当是纯洁的姑娘一样调戏，同样我也会非礼回和我一样纯洁的他们。也许有一天，我的相亲会里、征婚告示上会加上一条：找一位不当我是基友的男人！
上一次手写信应该在高一或者高二。世纪广场里也曾有过免费邮寄，我写了一封速写的狂草，疑似检讨书和宣战书。表达我愿意改变我自己，更愿意以更张扬跋扈的姿势站在这些人左右凌乱他们未来的日子。其实我更愿意做的事就是有一天，他们能因为我做过的事，感动到哭。这是一项技术活，需要的是感情牌。



开始变得敏感是因为危机意识愈演愈烈的趋势所致。就是源源不断的信任被消磨殆尽，我都还是愿意孤注一掷。虽然，有很多个“就最后一次吧”。原本我并不爱多么计较，当有一天重复自己的伤口过多次，我真心感觉到疼了。于是，小伤变成了大伤，大伤演变成了怎么都修复不了的重伤，终身不愈。我以为耍赖地跟他们说，你们想怎样就怎样吧！他们就会随我所欲。我说出去的话他们做到了，不甘心的还是自己。心痛的不是自己有多么痛，而是怎么他们也那么不懂得心痛我呢！可惜的是，我也不懂心疼过你们。庆幸的是我没有变得不相信任何一个人。只是我还是不够勇敢，如果可以的话，有天我会背上行囊往我意想不到的地方出发。以此证明，心理上做不到的，我至少还有行动可以加分。


对于计划执行力相当迟钝的我来说，只有当最后期限到达的时候，我才会变得惴惴不安。不是担心做不好，只是会不自信得觉得做不完。
说是“不想当将军的士兵不是好士兵”，我也想过冲在最前端，但是那颗野心也像做了很多坏事的三角形良心一样。当坏事做多了，三角形的良心的棱角被磨圆了，就麻木得感觉不到疼痛了。我的野心就是在这样的环境下，被不断降低的完美标准线给吞噬了。我幻想过有天能像自由女神那样高举火炬闪闪发亮，最后我是举着未锁的手机银幕blingbling得摆着白痴“耶”。我想起职业测试的一道选择，如果给你20万，你会拍板哪一个优势。有人选择了良好的工作环境，也有人选丰厚的酬金……而，那个“过上自己想要的生活”集中了所有。或许我的野心只是被蒙上了灰尘，连我自己都不易察觉。我只是希望过上自己认为舒服的日子，现在这样也挺好的。最起码，因为容易满足，所以我总是幸福。其实我已经走在了最野心的道路上，寻找一位志同道合而已。
从前被说是麦兜，因为过得幸福，更也是没有追求。现在被说是蓝精灵，只是因为那句“自由自在生活”。我也明白，不是自己的总是最好的。还好，还是有人不歧视我的生活态度，我还能乐得自在。我也想着如果可以我希望自己能够变换着过过不同的生活，但是现实与梦想总归有一定的差距。难道你们不知道，懒人才是智商最高的吗？！！！



或许，五月有个新开头，就像山寺桃花始盛开一样。站在不一样的高度看问题始终是一门哲学，以我这样的智商，No problem！

米西米西~

表示 为了金币 不择手段

Demon

米西米西~ 发表于 2012-4-25 20:28
表示 为了金币 不择手段

自己把沙发占了好吗？

米西米西~

Demon 发表于 2012-4-25 20:31
自己把沙发占了好吗？

那还不是因为没人来

Demon

米西米西~ 发表于 2012-4-25 20:33
那还不是因为没人来

还没审核你就已经占了沙发了好吗= =

米西米西~

Demon 发表于 2012-4-25 20:38
还没审核你就已经占了沙发了好吗= =

没事没事。。。反正你都喜欢二楼的

PERFECT爱

嗯，表示看过了

米西米西~

PERFECT爱 发表于 2012-4-26 18:07
嗯，表示看过了

表示知道被看过了。。。

dark7405105

我x，我这个人见佛不拜，结果就是被诅咒掉这辈子的桃花运。。但是我拜地藏，因为那句“地狱不空，誓不成佛”，他是没机会成佛的了，因为我注定要在哪儿定居。

EASTWARD海盗

路过打酱油！往事若无其事，关系也没关系