双城记，C与M

仓惶一路

C城  》》》  

                                          
                                                      不是不爱，只是这路需要我自己走

在初春的这个早晨，我终于下定决心离开这座半死不活的海边小镇，那股贯穿骨子里的逃离情绪一如既往的折磨着自己，怂恿自己就该这样的离开。

我还在怀念，有着风和已经不是童年中模样的海边。 举手阳光透过十指，远处闪着波光和你的笑脸。

这些日子在走与不走之中徘徊，耗得连思考的力气都没有，幸好，这个决定来的那么及时，那就走，离开，不后悔。

脏乱差的C城车站外，汽油的味道如往常一样不停的搅动自己的胃，好恶心的感觉，没有比这再难以接受的。

这时的自己是要小小的高兴一下快要离开这里？还是要小小的难过一下即将出走这一恶行？

好平静的感觉，在这样要走的时候竟没有想象中理所应当的苦苦挣扎与痛不欲生，是我不够爱这座小镇，还是对这里的爱已经融进血液里而不需要这样矫情的展现在真实的情绪里，那如果这样的话我希望会是第一种情形，我要承认我不够爱这里，赤裸裸的不爱这里，因为我要离开了。

买好了去往M城的车票，反复的翻看着这张印着二维码的纸张，握在手里没有重量质量感的这张纸即将带自己离开这里，不得不说这真是一个神奇的世界，逃离简单到如此。

不该这样的寒冷，出走的时候天气你应该适合得只需我穿着春装轻松的背上背包说声再见，而不是这样裹粽子般的撑着伞连一个潇洒的回头你都让我卡在45度的斜线上。

还是这个车站，还是那个司机，见得多从C城往M城跑的人司机也会无厘头的来一两句毫不标准的C城语，但如果这是一班归程的列车也许我会因为这样而倍感亲切，致命的是我在逃离。

在这逃离的路上变成我会不断质问，C城啊C城，我一个小小的弱女子怎么就这样难逃你的魔掌，你凭什么就这样的让我跟你楚河汉界的分不清，我要走你明白吗？？？  

C城有什么？C城没有什么？我为什么要离开？M城好吗？

其实哪里都不好，又哪里都好，因为一个人而爱上一座城也因为一个人而离开一座城。

我没有傻女子般的坚强等待，也不会如儿戏般的朝秦暮楚。

我只是想在那个时间里，为爱，放下尊严，为你，不管不顾。

然后被迫理性的时间里，为自己，收拾一塌糊涂的残局，不闻不问。

那些痛苦的时刻里我告诉自己说，既然无法躲过这样的劫难，那就心甘情愿的遭这些罪。

这座自己高高筑起的城楼，围起了自己一个越来越小越来越不可靠近的楼台，基建与维护都耗尽自己可能的主动与尊严，最后却是自己站在高高的楼台俯瞰伤痕累累的来路，明白了原来自己想要的不是一份爱情，只是一份回忆，回忆有了，这路是不是自己一个人好像也就无所谓了。

我没有揪着过去不放，我也没有一直活在记忆之中，而事实上我只是最爱自己，心疼自己。自私。

C城啊，这该又是你给我的一个不可抹杀的特性，你就是要让我无论在哪都时时刻刻的带着你的印记。不可抹灭。

我要很久之后再回到C城了，如无意外的话。
假如多年之后我们相遇，我希望自己还是那个从来没有忘记你的我，但我希望自己看到你的那一刻只是静静的站着，等你走过街角。

不要彼此打声无关痛痒的招呼，也不要彼此寒颤着那些已不重要的过往，我记得你也认得你就好，这样就好。


M城》》》

                                                   
                                                                                     后知后觉，我喜欢这个安逸的小城
我回来了，M城，一个多月没见，你好吗？

出站口，公车里， 说着C城语的人开始消失，周围开始渐渐听不懂，粽子般的自己挤着公车微笑的面对每一个擦肩而过的人，感谢他们的M城语让我感觉到我是离开了C城，只是我听不懂，这样也好，听不懂，也就可不受打扰。

M城，我喜欢上了什么？

曾试着带着一份地图，以自己为坐标，独自向南出发，从1路到16路，路过一个又一个的景点，我走过这里最繁华的街道也路过僻静的小村，我坐在车上，看着公车重复的路过那几座桥，走过那几条路，还有无处不在的沙县。

那些以前走过以后也还会再走的老街与小吃店，满满的都承载了太多的回忆。

我顿悟般的开始了解M城，在这之前那么多日日夜夜的排斥之后在第三个冬季某个要走的早上突然就不舍。看着天花板死死的躺在床上默念时间还没到时间还没到，我还要再待会再呆会，等到包车集结号吹响时自己还在被子与柜子之间胡乱的拼凑着离开的行李。

M城里的阳光暖了又凉，冬天的大衣反反复复的翻出又塞进，如此怕冷的自己在每一个没有阳光和有阳光的日子里都手脚冰冷得如同死尸，这样描述很是对不起自己，只是没有更为恰当的词可以形容。看来这里缓缓的生活节奏真的就适合了这样懒性的自己。

偌大的一个城市，认识的人少到用十指来掰着数都嫌多，每一个人山人海的场合都不适合我，我只想要一份安静，守着一方的坚强。好友说，做个温暖的女子有何不可？

我想说，冷暖自知，我的温暖只够我自己在M城里为取暖自己，那个外表坚强得让人不得靠近的我已与‘温暖的女子’毫无相干，又何必裹起自己的虚伪去接近他人。

我以为我会带着小小的幸福，如同那个寒冷的早上离开一样，脸上洋溢着笑容回到这里，你们会看到笑靥如花的我。

我以为我们会如同计划中的那样出去狠狠的宰我一顿，我会心甘情愿的掏空钱包任你们宰割，然后会发着短信向远方‘哭诉’着自己的心疼。

我以为日夜翘盼的回到这座有着自由的城便会如同先前所说的，一声Hi，朋友依旧，而幸好你找到了属于你的幸福，不然我会担心来自你的取笑。

这是后话，回来M城发现除了格局没有变之外其余的都已经面目全非了。后知后觉，我要的不多，少到M城里的你们都忽略了这样的一个我，我不闹不吵，安安静静的守着自己偏安一隅的快乐。

还可以在M城再呆上3600多个小时，分间断的呆着，有一天我会因为需要而离开，最后也会有一天，我会因为想念而回到这里。