[连]被女生包围的日子

红尘叶落随飞 · 发表于 2007-8-25 15:09

喷血中.暴露狂.

脏马 · 发表于 2007-10-8 17:12

在家里天天和燕儿短信缠绵，情话不绝。由于才去了两个月，过年时她没有回家。这么重要的节日，她倍感孤独，我所能做的就是花多点时间陪她安慰她。
寒假中我的生活似乎也仅限于此。而三年不见的高中同学聚会我却喝得狂吐不止头晕欲坠，好在没有烂醉，还能独自回家。到家后却始终也睡不着，还能吃碗白粥……
在聚会中我看到了琳妹妹，这是自高中毕业以来的第一次见面，虽然在网上她有发过相片给我，比如她在校园中的英姿，在天涯海角的飒爽，发丝飘扬，脸色苍白，像是林黛玉妹妹稍微发福后的容貌。戴着黑框眼镜，但还能看到那大而明亮的眼眸因为高度近视而突出了点，显得眼睛更大，以致有点吓人了。
我一页页地往回翻着跟琳妹妹有关的回忆，终于把画面定格在了那一天，印象中最后见到琳妹妹的那一天，那一天是高考的第一天，下午，数学考试。我碰巧和她在同一个教室，同一行，但中间隔了一个人。开始考试时，她的身体就不舒服了，脸色苍白如纸，连监考老师也吓出一身冷汗，为她着急不已。我看到她被老师扶着出去，几分钟后又扶进来，表情凝重，脸色依旧，我的心也不可抑制地狂躁起来，可是，我能做什么，我唯有不时地瞥向她，但却引来监考老师的注意，那时我就知道自己弱小如蚂蚁，无能为力之心痛。
就在前阵子和琳妹妹聊天时，勾起了我的另一个回忆，可她却说完全没印象，虽然这让我很丢人，但在琳妹妹面前我还要什么面子。于是我在QQ上给她讲了一个故事：
话说在一个天朗气清天高云淡的下午放学后，一个美丽的女孩，踩着单车快速地冲出校门口往回家的路上赶去。她不知道，在她后面有个帅哥踩着破单车，视线没有离开过她的背面，即使在车水马龙的街上，也目不斜视。然后他加快步伐，追上了她，可是在这之前，他一次又一次的由快变慢，由慢变快……经过好几次的内心斗争，无数次的心跳加速，终于追上了，与那个如花一样的女孩并排前行。他轻轻地叫了那女孩的名字，声音很温柔，女孩吃了一惊：哦，是你呀？男孩嘴上说嗯，内心里不止紧张，还有另一个声音：晕，不是我还有谁呀？再说你难道不知道我在后面跟了你那么久啦，真没戒心的女孩。然后两个闲扯了几句，快到要分别的路口时，男孩终于鼓起勇气说：你能告诉我你的QQ吗？女孩说可以啊，念了一遍，还好她智商正常，说：你记得住吗？这样吧，我明天写给你。然后男孩满脸通红地说好。大概就这样分别了。第二天，男孩一到学校，却怎么也不敢看那女孩，心里总想着她送过来的号码。可是好几节课过去了，都没有收到那份礼物，他心急如焚……心里想着为什么她还不告诉我呢，难道是忘了？又或许她根本不想让我知道？一想到后者他就很担心。后来是欲望战胜了面子，终于赶在第四节课之前，他传了一张纸条给那女孩，里面是问她的QQ的。就这样才总算自己争取到了自己想要的幸福。用幸福应该不过份吧？
当时是现场一段一段地讲，琳妹妹说我太有才了，简简单单的场景也给我写得那么精彩那么有文采，我听后乐滋滋的。
所以假期中我只是陷在回忆中，对于现实中的点点滴滴，我始终没能串联起来，于是就让时间一下子从我们身边如风吹过如水流过吧。

脏马 · 发表于 2007-10-8 17:12

沉到底的贴不顶上来，新手就看不到好文章了。。

狼来了 · 发表于 2007-10-8 18:00

呵呵，真是精彩啊，小小的剪影，却是美好的回忆，每个人都有自己难忘的片段，
很多时候我们只把它埋藏心底，真的好怀念以前的美好日子！

脏马 · 发表于 2007-10-9 18:26

元宵前又一次登上开往梅州的火车，可我并没有坐上开往春天的地铁那种心情。
我不能想象为什么在火车开出的首站却买不到有座位的票，两个多小时我都只能站在过道上厕所旁吸烟区，不时有人过来吸烟，虽然我也吸烟，但极讨厌吸二手烟，是以前不抽烟养成的好习惯。所以为了不吸二手烟，有人过来时我也拿出来一起吸，像是与民同乐。
我只是无比疲倦，并不忧郁。在我搭车北上的前几天，燕子的手机又给偷了。昨天我看到几个来自上海的未接电话时，我就知道她又该伤心多久了，因为她是在公话上打的，而当我打回去时却已是半个钟后了。我无法主动联络她，每次这样我都很难过燕子以前问我没有了她的号码,要怎么找她,当时我有她的QQ、地址,所以可在网上、空间上留言,再不就找上门。我感觉那两个多钟过得很慢，因为我吸了很多烟，不管一手还是二手，而且车走得很慢，不知是因为我心情沉重，还是主机硬盘里装了满满的电影。
坐过火车的人都知道，那种味道，那种画面，那些外省民工肆无忌惮地脱掉鞋，旁若无人地吃起东西，横行无忌地乱扔乱吐，毫不避忌地大声叫嚣，让我们这些特立独行的所谓知识分子不齿，却又无可奈何。
在他们中间，你闻到很臭，有点做呕，拼命摇头，嘴上say no，认为生活无奇不有，一次就已受够，脸皮可以再练厚，心脏要加强忍受，繁华盛世已经看透，在吃方面人可以形同野兽。遇到他们，你总算知道控制人口数量，提高人口素质真的是义不容辞，不容忽视。你除了自认倒霉，还会下决心今后认真学习，为的是明天不成为他们。利希顿堡说过，有些人读书只是为了取得不再思考的权利。这其实道理相通。他们让你讨厌，犹如寒冷的冬夜在被窝里感到尿急。

脏马 · 发表于 2007-10-10 19:40

回到学校后终于可以上网了，于是，我无意中在花花的空间发现了这样一篇日志，是两个月前前发表的，也就是上学期末，埋怨自己那些日子都去哪里了，心里直冒冷汗。虽然没得到她的同意，但我还是把文章复制下来了。
 明天以后，专心爱别人
过了那么久，久到我以为过去对你的所有热情和勇气只是一时的迷乱
昨晚我依然一眼认出你的背影，依然对香烟的主人有心疼的感觉
幸好，也只是一点点而已，我想没有关系的
要不是看到你的背影，要不是整理行李时翻到想要送你的围巾，要不是回忆涌来，我决不会让你惹我伤心，你真的很可恶
你的世界不能没有她，我的世界容不下她，所以，只好让你一起消失在我的世界
结束妄想，未常不是面对现实的最好方法，不是吗
我也终于明白
你心里的那扇窗，始终对我紧闭
而能打开这扇窗的人，也始终不是窗外的我
这是最后一次了
明天以后，专心爱别人
 
可以想象当初我看到这篇日志的时候是怎样的感觉，有着抱着某人痛哭一场的冲动。其实跟花花的接触并不多，可为什么她对我有如此丰富的感情呢？的确，对于感情我还很陌生，我更不可能理解何为爱的真谛，我只会贪慕虚荣，只知道人家女生长得漂亮长得可爱我就喜欢，可是花花长得也蛮好看的，虽谈不上美女，但也是花一样的女孩，身上有着一种桂花香味。
看完后，我久久不能平息。一直到我现在敲键盘的瞬间，我都有一种深深的悔恨感。我后悔有这么个女孩，我却没能抓住她的手——虽然曾经抓过，但放了；我痛恨自己拖了她半个学期的时间，却从不表态自己的想法。在大学生活即将结束，我回忆这些往事的时候，不时地有愧疚和悔恨的泪水流出来，当然是往心里流，特别在夜深人静一个人躺在床上还未睡去时，我的眼睛常常是湿润的。而在所有我后悔的事中，对于花花肯定是最大的。我的大学生活本身已经够呆板的了，为什么当时不能让她走进我的生活，哪怕只有一个学期，也多少能改变那奄奄一息的的状态，带来些许起色。我给自己的安慰是，我当时一定是给什么东西蒙住了双眼，并且我还是那么地自以为是，不然怎么会看不到那个花一样的女孩呢？

脏马 · 发表于 2007-10-11 21:15

因为是专科的，大三下学期花花不用回学校，于是我们也只是偶尔在网上聊一下，从百得知她在某个城市实习，生活似乎过得还不错。和她聊天变得很生硬，说话也只是机械化地问问答答，毫无意思。
我是一个不善于表达情感的人，所以即使有心弥补以前的过失，也无从下手。而且过去的事，我也不想再说什么，当然就算再说什么也不能改变什么。这种状况一直持续到现在，恐怕以后也会是这样的。因为在她回学校拿毕业证的时候，我们连正式的见个面都没有。特别是有天晚上上网时，得知她回来，正和start在星盟上网，当时没能和她去吃个夜宵，我就知道已经无可挽回了，我的意思是当时已经十二点了，当然，这不是个正当的理由，在我的世界中，不存在时间的早与晚。所以，当我在过后的几天有心约她，却已经找不到适当的理由了。而我唯一一次见到她时，是当时每天下午都在楼下打羽毛球，刚好她下楼来，那匆匆的一面，成了我们的最后一面。因为在外面工作实习，她变得更加成熟有韵味，肤色白皙，波浪形的长发染着咖啡色，我能想象到她身上那沁人肺腑的桂花香味，以致我更不敢迎接她的目光。
于是，她在哪一天离校我也完全不知晓，而且在以后的岁月里，也从无联系，即使网上遇到，也装作没看到，当然这指的是我，我不知该如何面对她。我不会告诉你当时没能抓住你的手成了我大学时期最大的遗憾，我不会告诉你我很后悔没能和你去五华吃鱼生，我不会告诉你每到太平洋时我总会想起欠你的美乐多，我不会告诉你每当去宪梓楼上课时看到的桂花树总会想到你，你这个漂着桂花香的女孩。

脏马 · 发表于 2007-10-12 21:07

我已忘了那一次是什么时候了，一个晚上，我和几个同学出去剪头发，路上落影来电，我蛮震惊的，因为平时就电话少，加上前一段时间几乎没联系。因为在路上走不太方便，然后也似乎不知要说什么――因为她打来也不是说有要事的。我说，我再打电话给你吧。她也很是体贴，答应了。
只是第二天晚上很晚的时候，落影发来信息： 猫咪你知我一直在等你电话吗？为什么我每次都对自己说不能再找你了，一定要把你忘掉，却总是不能！我今晚一直在等你电话却没有，就跑去喝酒，今晚是我有史以来喝得最多的一次，因为我想醉……
信息我是第二天才看到的，因为当时已经关机睡下了，我知道这个女孩已经在生我气了，而且是很生气。弄得我也很郁闷。我回她|：落影，你为什么要这样，至少你不要告诉我，我也就不会一早上浑浑噩噩了，课也没去上，我也不会心里犯堵、内疚得不行！你为什么要发来，我都说过两天再打给你了，为什么不可以是今晚明晚，现在可好，我还有什么脸面再打给你……
落影，你知道吗？为什么后来我没找过你了，因为我不想再伤害你，也不想折磨我自己。老实说，转了一圈，我真的感觉就你对我最好了，你宽容，像为我而开的避难所，正因为如此，我更不想你难过！到目前为止，才发现自己贱得不可救药。对不起……
她没回我信息，我以为从此就真成陌路人了。可见我总是自以为是。
 
女人就是烦，这是事隔几天后落影问我还能做回朋友吗而引发的感想。妈的，我还要虚伪地说我们一直都是，无论以前、现在还是将来。她说可是就算这次和好后，我也从不会主动找她。她倒是蛮了解我的。我只能说：我也不知道，我不敢再承诺以后会怎样怎样了，我一直都是被动的，当涉及到感情方面。
 再几天后落影打来电话，我一接就听到她的哭声，我叫她先别哭，问她发生什么事了，虽然我很清楚自己不能帮上什么。然后她说了好长一段话，只是因为她又哭又很小声，含糊不清，以致说完后我只知道她和妈妈吵架了，具体缘由则不知。
挂完电话后发信息才知道事情的缘由，不过都已经不重要了，因为我不管在行动上还是内心里都没有表现出多少对她的关心――后来我因为看电影的关系没回她信息了。至此，这个女孩在我的生活中――到现在敲键盘为止――可算是画上句话了，但不像那些烂透的晚会台词说的一样，是圆满的句号。 
 而她也完成了那不可能中的可能——忘记我，现在我们不但没手机上联系，就连QQ上到她也不找我，而我则没脸聊她。

脏马 · 发表于 2007-10-14 07:29

为什么总要闹成这样才罢休，前世的冤家？为什么你就不能让让我，或者我让让你？你说我们是同一种人。该怎么做，如何挽回，似乎于事无补。难道，只是一个玩笑？可我为何显得那么忧伤……
我感觉那时的事情一件又一件地发生，人一个又一个地变得冷漠，就如我脸上的青春痘，如春潮而至，一浪接一浪，并有强大之趋势。
当时的情形是这样的，燕儿整天用手机上网，后来她的那些网友似乎还不能满足她爱玩调皮的要求，于是向我下手，要我的QQ密码，并直言突击检查。我是不想给的，因为一直都有那么几个暧昧的网友，可是不给又生怕她怀疑我什么，而且之前她的密码早就给我了――当然我只是用来挂Q而已。于是我只能缴械投降，并祈求老天保佑。
后来我发现她和我的网友聊这聊那的，似乎还暗中打听着我呢，听到同学跟我说，我冷汗直流。该狠下心来做个人生抉择了。于是，两个晚上而已，我就对几个常聊的网友表明了自己的心态，比方说以后叫我不要过于亲热，不要发个嘴唇或是抱抱，做这些事的时候我内心是很痛的，因为她们都对我很好――即使这种好只是在虚拟的网上，也不知是真情还是假意。可是为了燕儿，我别无他法，这就好象一场赌局，我把全部筹码押在机会最小的赌注上，可是，我固执地相信如果中的话，赢的却是最多的。燕儿正是我所押的赌注。

脏马 · 发表于 2007-10-14 07:36

自从经历了可恶的师姐事件后，我跟女孩调侃，虽然经常很暧昧，但却从没主动表白过，有时我真的很痛恨那师姐。后来无意中听到她在跟一个师弟拍拖，并在广州与人一见钟情。妈的，我发誓不再和她见面了。
本来之前在短信中说好在毕业前一定要见她最后一面的，但现在似乎已经没有必要了。可命运总要作弄我，据说命运来敲门时总是带着搜查令的，即不得不开。有天中午上完课出去吃饭，就见她和另一个女生从竹园招待所对面的发型屋出来，她烫了个发，成熟了好多，更有韵味了。梁伯也夸我眼光不错，说原来这就是传说中的玲儿师姐，你可真会挑呀。我和她只是打了下招呼，然后没有擦肩而过，这就是我最后一次见到她了。我想，至此，这个女人在我生命中也完成了她的使命了，画下了一个不圆满的句号。我们是两个互不相关的过客，好比那些小女生喜欢说成是两条平行的直线，过客之于过客，陌生而冷漠。至此，又一个女生从我的生活边缘――因为她从来都不算进入过我的生活中――越走越远了，直到消失不见。因为号码也删了，而她毕业后群发的新号码我也不小心删了，这是老天的安排，还是命运的巧合？一切皆已注定。

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